"Mate" um Tank com a sua mão

Sim, isso é possível, não no GTA, não no God of War San Andreas, ou etc. Mas sim em um jogo Online, chamado Erepublik.

Além de eu gostar desse jogo de estrátegia Anti-Social, a algumas coisas bem Fail's nele.


1) Compre um Tank por apenas 36,90!!!




Ah, desfile sua caranga turbinada com dois canos que explodirão caso alguem queira mecher contigo, é isso ai, e por apenas 36 "contu"!! Quando, em sua vida, você compraria um Tank por apenas 36,90 BRL (Moeda Nacional do Brasil) ? Apenas neste jogo, seu otário! Ehhhhh! Ahhhh!

2) Pão, a base da vida!!

Sim, o pão, a base economica da produção de alimentos de todo o eMundo, sem o pão que recupera 2hp, você não é nada, sem o pão todos vão à falencia. Viva o pão.

3) Crie tudo a parti do ouro

O ouro é o que movimento o jogo e o que é mais necessitado, todos fazer tudo para ter o ouro, eles podem sequestrar sua mãe para ter o ouro, podem sequestrar a propria mãe para ter o ouro dela caso ela jogue Erepublik ou não. Por que, na vida, vale mais a pena 1 ouro real na mão, do que dois no Erepublik.

Tem varios e varios motivos ao qual o Erepublik fique toscão, mas esse jogo é o que realmente a de melhor na internet depois de meu blog e o site zoo365.

Se você gostou do post e está interessado neste jogo, click ai e você ira me ajudar a ganhar um ouro: http://www.erepublik.com/pt/referrer/DanielMac

Até mais.

Parabéns!!! Minha vizinha

O melhor post do mês de Março foi "Fotos da festa da vizinha no meu Facebook"

Ganhou com 80% dos votos. Parabéns!

E a nova enquete do melhor post de Abril já vai estar Online. Obrigado.

"O Sandy Italiano"

"É tensa essa foto, olha a guria da meia-esquerda"

Em um certo tempo, na historia de Italía, houve um homem, fánatico por uma cantora brasileira, chamada Sandy, mas não era a Sandy de Belém de Pará, mas sim a Sandy da banda, Chambucação Platinada.

Esse cara, fã dessa banda, decide viajar ao Brasil para ver essa banda e tentar jogar a sua cueca no palco para ver se a Sandy vai cheira-la.

Ao chegar no Aeroporto Internacional SuperStar Soccer Deluxe... xe... xe... e... Ele se encontra com Andy Milonakis, então Andy fala assim com ele:

_Hey, do you have lemom? (Se você não sabe inglês eu vou traduzir "Você que tomar uma puta limãozada na cara?")

_Nooo...Mi queire la costa nostra, ver show da Sandy. - responde esse otário.

_Ahh... But, i love meat, goodbye Sir. Fuckin'.

O italiano não entende nada e pega um taxi, ele entra no taxi e diz para o motorista:

_Eu queiro ir a la...

_Ahhh Lá - o motorista era o Bento Ribeiro

_O que?!

_Feliz dia da pegadinha do Gugu.

O Italiano sai do carro, e prefere pegar o buzão para o show da banda. Chegando em um ônibus verde, ele sobe e...

_Olá! Você esta participando do Busão do Brasil! Ehhhhh! - diz ex-VJ

O italiano vaza, e prefere ir a pé ate o show. Passado 12454,821 metros, o homem chega ao show em um barzinho.

O homem entra e se depara com a Sandy, o homem não percebe, como ele já estava puto de cansado, ele pensa que aquilo era um homem vestido de travecão e lhe manda um soco na fuça. Sandy cai estirada no chão com Emorragia em varios locais do corpo, desde o joelho até o queixo.

O homem italiano pega o óculos que havia guardado em seu bolso, para aparecer mais sexy para las ninfetas do Brasileba, e da uma olhada no corpo no chão, e ve que ela estava morta.

O homem fala para se mesmo:

_O show tem que continuar!

Ele pega a roupa da Sandy, ao subir no palco ele começa a cantar as musicas... e o publico começa a vaiar e dizer:

_Canta as musicas originais! Sua Puta! Nos queremos ver a volta da dupla e queremos escutar "Vamos Pular".

Do nada chega o Junior, e fala:

_A SANDY MORREU! E ESSE CARA VESTIDO COM A ROUPA DELA É O ASSASINO! PEGA O FDPOCA! - diz Junior chorando x(

Depois do "linchamento", o homem morre ao lado do corpo da Sandy, sendo que nunca viu a sua banda que eu esqueci o nome em que a Sandy era outra pessoa.

FIM DE TUDO E DE NADA, PARADOXO É FODA

Estou com vontade de pegar uma M-16 e...

Hoje, parece que nada esta dando certo. Tudo esta indo por água na enchente. Mas eu não estou falando que a minha vida está mal, ou etc, e só que hoje, sábado da ultima semana de Abril, nada está dando certo.

Eu não vou dar muitos motivos disso ou aquilo, eu só tô escrevendo aqui para ocupar o meu tempo de net, pois a net da minha casa não é a cabo ou a Velox da Oi, mas sim, a primeira internet que eu ouvi falar, a internet discada!!! AEEEE!! Que Museba!

Yeah, tava escrevendo o post anterior a este (no qual estou escrevendo), tava indo tudo certo, até que quando estava tentando colocar a foto Eike Batista da WWE (eu já repeti essa piada, que momento Bordão "Praça é Nossa Versus Zorra Total") a internet não deixava o Blogger dá a a porra do Upload, e então fiquei uns 30 minutos agarrado nesse mesmo post.

Depois fui colocar o link daquele post no meu mural do Facebook (me add lá, meu nome é Daniel Mac, é so pesquisar) e a "dorga" da foto do Eike não carregava e ficou dando erro e erro e ai se foi mais 15 minutos, até que eu decidir colocar mais porra nenhuma, eu acho que esse dia não é o meu dia, talvez eu vou morrer hoje... mas eu não me preucupo com isso, dizem que a net do céu é 10000MB/S.

Motivos de ser um empresário

Em minha mais nova criação, chamada de Nova Piramide Social do Século Atual em que Vivemos. Os empresários estão em uma boa posicão social, eles podem ser chamados de nobres da nossa época em que nós e nossos filhos vivem.

Para estar nessa classe social, não é muito díficil, mas eu não vou dizer aqui, como que faz para você fazer parte deste clã, mas o que este clã faz.

1) Por favor, um Uisque: Ahh... O que é um empresário sem Uisque. "Uikis, Uikes, Ulisses", todo o glamor de ficar bêbado, todo o glamor de ter um ataque do coração, todo o glamor de morrer, com o Uisque Ulisses, ou, etc.

2) Gesticulação e se apoiar em sua mão: O que será dos empresários, se um dia, houver uma lei que proíbe fazer a famosa cena de mafio-empresário? Existe todo um treino para isso. Ser empresário, não é facíl meu caro jovem com problemas de lamber algo.

3) Me dê um Charuto, não um charuto qualquer, mas um cubano: Depois dos Uisques, o que faz um mafio-hetero-empresário são os charutos, mas não charutos normais, mas charutos cubanos. "Viva la revolucion de lo charutone". Em qualquer momento na vida de um empresário é necessario um charuto cubano... Reuniões, Reuniões Escolares, Reuniões de Igrejas, Um joguinho de Poker, Um joguinho de Buraco, Um assasinato, Mandar um cara dormir com os peixes, Demitir alguem muito competente e depois contrata-lo de volta e falar pegadinhes do mandruchos... etc.

Existe mais razões e razões para ser um GrandMaster Fuckin' Monopolista da vida, mas, eles não são os tops da lista, existe algo mais ameaçador do que eles na existencia do universo. Se você quer saber o que é... Veja o post de domingo, ou o de antes dele... Até mais

Mais um sábado

Ah, querido sábado, um bom dia para ir a floresta, matar umas aves, e fazer um churrasco. Mas, os sábados da humanidade estão ficando, calam, já eram, chatos.

O que você espera fazer em um sábado? O que você quer do sábado? O que é o sábado?

Para mim, o sáááábaduuu é o dia em que você pensa no que você vai fazer domingo, e o domingo, é o dia em que você fica triste, por que o proximo dia é segunda, e segunda é o dia em que você pensa no sábado.

Então, eu acho que devemos reformular todo o caléndario para que não exista mais preucupações com os dias que vem a seguir.

Proposta de um novo caléndario:

Os dias vão de 1 à 365, em caso de anos bixesuais bicesto, o primeiro dia do ano fica com 24 horas a mais.

Você deve estar pensando "porque?"

Por que é simples, todo esses numeros fazeram você esquecer que dia e tal e qual dia é esse, bla bla bla, no mercy, até que você viva com ele por 10 anos, depois de todo esse tempo, teremos que criar outro caléndario, pois esse já vai estar gravado na sua cabeça.

Então, até mais, e, não se vão esquecer, meu aniversário é dia 115, TCHAU!!!

Dance! Dance! Today isn't Friday!

Ééééé! Não é mais feriado!!! Que legal! Mas, você deve adorar os feriados nacionais, eu também gosto, mas, eu só não gosto de feriados relacionados a religião.

O primeiro motivo é que, a maioria dos dias religiosos cristãos são feriados, no querido Barzeba, todos os outros dias importantes religiosos como "Fffffuuuuu" ou "kkkkkkk" da religião "LoL" tinham que ser feriados, se não, isso pode ser chamado como uma forma de preconceito religioso.

Mas, eu não tô querendo falar muito disso, se não minha avó pode chegar aqui, ler essa bagaça e pensar que eu sou Ateu, e me jogar numa escola aonde não existem freiras gostosas, como nos filmes de norte-americanos.

Hoje, eu so tô pensando em merda, e é isso que me faz pensar em coisas novas, pois da merda nasce um mundo, e do mundo nasce a merda que o move, hehehe, "Filosofá".

Mas, se você, caro leitor, não entendeu esse post, foda-se. Se você viu algumas palavras erradas, foda-se, é você que tá lendo. E se você gostou do post, parabéns, você não assiste a Gazeta ou a Globo.


Até mais, e um bom "today isn't friday"...

Daniel Rules

Aqui, nesse pedaço, sou eu que mando, no meu Blog, sou eu que mando, entendeu?!

Não?! Ah, tá...

Cara, estou cansado de ser obrigado a isso ou aquilo, e outras merdas, você sabe. Mas, no meu blog, sou eu que mando, eu posso postar sobre qualquer assunto sem ser totalmente o que os outros querem que eu seja.

Primeiramente, antes de tudo, eu coloco o nome que eu quizer, caralho, se eu quizer colocar o nome do blog de José da Limeira, eu não irei colocar esse nome, porque esse nome é para Losers.

Mas, sabendo que tudo o que eu posso fazer aqui, pode ser censurado, eu vejo que, na maioria das vezes, eu tenho que, não dIvulgar o blog, para que a CIA não me prende por divulgação dos arquivos secretos da Area 51.545454.

Mas, isso tudo é idiotice, eu so fiz isso para mostrar que quem manda aqui sou eu, e mais ninguem, a menos que eles me subornem para me controlar, e... viva o suborno e qualquer tipo de proprina, porque elas podem fazer você mandar em algo, ou ser mandado. Joinha?? :D

Hoje, eu vou ser processado

Cara, liguei minha TV hoje e vi uma noticia na Emissora Record, falando sobre a Geisy Arruda (ex-governador do DF), em que, a sua imagem era usada em um site de divulgação de putas (viva a inclusão digital), então ela ficou sabendo, e tal, bla bla bla, TV Fama, etc...

Mas, imagine, pessoas que não são relmente usadas como figuras de belezas, em sites de putas... Então, Let's Go, Pé na Tabua, Centa o dedo no X!!!


Começando por Dayvid Braga!



Nome: John Mayer
Idade: 25 Aninhos
Bio: Sou um cara Super Animado, vou em todos as Festas possiveis, e faço tudo o que me pedir, eu sou um homem muy loko.
Preferencia: Bixesual.

OBS: Não me processa.


Outra figura, hummm... Marcelo Adnet!!!




Nome: Fábio de Melo
Idade: 1, 2, 3 de Oliveira 4,123333....
Bio: Se os bons combates eu não combater, Minha coroa não conquistarei, Se minha carreira de P.I.M.P. eu não completar, De que vale o meu puteiro, eu tanto guardar...
Preferencia: Meia calabresa, por favor.


E, o proximo e ultimo da lista, éééé.... Kadafi!!!!!




Nome: Rambo da Arábia
Idade: Ak... Ak-47
Bio: Eu nunca vou me entregar, por nada, pode fazer tudo comigo, mas eu nunca vou desistir e nunca vou me render, eu sempre quero mais, e mais.
Preferencia: Grandes Pistolas e Metralhadoras de grandes calibres.


Caso, você, que estar lendo este post (algo impossivel) seja fã de algum desses caras, não me mate, então, se gostaram, um abraço, se não gostaram, vão ver o Ñ.Intendo.

E digo pá tu

Cara, você sabe a satisfação e a preucupação de que tudo em sua volta é apenas uma coisa tão falsa que a falsidade nãoooo é nada comparado a isso?

Não sabe?! eu também não sei... Mas, isso é apenas uma pergunta aleatoria pra começar o post de final de Quinta-Feira.

Fico pensando nos motivos em que um "Bispo" decide comprar uma emissora de Tv, porque? Eu não entendo. Será motivos anti-catolicos? Será que o Bisco ficou doidão da Silveka? Será que ele quer fuder com os artistas colocando eles em novelas tão ruins que fazem com que o telespctadoresco se mate de raiva?

Será? SERÁ?

Eu acho, e digo para tu, isso é tudo... Vontade de ser uma pessoa legal!

Sim, você acha um pastor legal? Eu acho que você achou "não"

Mas, você acha um cara que tem um canal de televisão legal? Eu acho que você achou "SIM"

Você sabe por que eu sei isso, por que todo mundo nesse mundo de comunicações, informações e TekPix querem ter seu proprío canal aberto(Hum Graviola) ou fechado!

Imagine, você com, um estudio, e suas proprias câmeras aonde vocÊêÊ filma o que quizer, desde filmes estúpidos, até sacanagens e farofada de pobre.

Imagine, vocÊÊÊÊ no controle de tudo, isso não é bom, mas, infelizmente nos não temos grana para comprar uma Tv, a menos que você seja o Eike Batista...

"Essa é a porra do Eike Batista?"

Mesmo sendo um fudido, você pode ter uma Tv, um aparelho de Tv, para assistir canais de merda, então, até mais!

Caetano e o seu Caralhobeque

Você deve estar pensando "Que porra é essa!?"

Essa porra é muito foda!!! Esse titulo de caborno é apenas para mostrar o mais novo filme, sensação de todos os tempos, o mais novo "CAETANO VELOSO E FURIOSO 5"!!!!

Ahh!!! A galera grita!!! Esse é o filme de um super cara, chamado Caetano Veloso, que correu muito em Caetano Veloso e Furioso 1, 2 (Correndo da Ditadura), 3 (Ainda correndo da Ditadura), 4(Caindo a Mil!).


O filme conta com Caetano Veloso, Roberto Carlos com o seu Caralhobeque e Someone da MPB e do MV Bill.

A historia diz que eles estavam apenas querendo curtir a vida com o Caralhobeque, até que, do nada, um safado chamado Seu Foda Jorge diz para eles a seguinte frase "Sou foda, o teu carro eu esculacho, no autodromo ou em interlagos, eu sou sinistro, melhor que o seu ex-ministro, eu já pilotei em todo mundo..."

Caetano Veloso não aguenta, pega o carro do Roberto Carlos e decide fazer um Tuning com o mecanico chamado Gilberto a Mil, tudo que é colocado no carro chega a mil, a velocidade, o consumo de litros por KM, o tamanho do cano de descarga, e etc.

Caetano muy loko, pega seu carro, gastando uma puta nota de Gasosa, para bater um racha com o desafiante.

Na corrida, no meio do Rock'n Rio, Caetano Veloso, com o seu carro, pula por cima do carro do Seu Foda Jorge, arrebentando tudo, e caindo do palco, assim tendo, uma infecção grave no dedo do meio do pé esquerdo, fazendo com que Caetano Veloso ficasse furioso, e assim, morresse.

Se você gostou da historia filme, comente, e fala sobre o que você faria se fosse o Caetano Veloso...
Até mais!

Postagem de conclusão de Domingo - 17/04

Grande domingo, no qual o meu blog teve nada de produtividade, até o programa do Domindo Legal esta tendo mais lucro... Mas, falando dos fatos da semana que aconteceram ao mundo e a mim... Vamos começar!

Nada de bom ou de ruim aconteceu a mim, mas eu já estou de saco cheio de não saber quando vai sair o GTA V, se continuar desse jeito, vou ter que matar pessoas de verdade para segurar minha sede. Não sei se eu mato com um Spray ou com uma maquina fotografica.

Fiquei sabendo que o Polo Norte tá descongelando, mas isso é tudo mentira, para a gente comprar carros mais caros que são movidos a Magafagos.

Eu prefiro o velho Pedro Léo, viva o PEDROULIU!!!!!

Follow Pedro Leo on Twitter

"Esse não é o Pedro Léo, mas é qualquer pessoa que se encaixa a essa piada"

Voltando ao assunto semanal, eu vejo que tudo de bom que acontece no mundo não é mostrado, eles preferem mostrar crianças sendo queimadas ao lado de cães malditos que são do Senhor Burns "Old People Burning".

E, falando em pessoas velhas queimando, me lembrei do "Alginadu Timotiu" no programa do Raul Gil. Ele é estranho, supera os limites Daniel's conhecido pelo homem. Ele começa a falar com raiva sobre as pessoas que matam outras pessoas, e tal, falando que elas devem morrer, e do nada, ele começa cantar uma musica de amor, se eu fosse ele, eu cantaria um rap xingando a sociedade capoerista!

Eu realmente tenho medo do que acontece por ai, não com o mundo, mas com o Alginalduuu Timotiuuu!

Até mais, talvez, eu post em algum dia da semana, Valeu!!!

Minha mente vai ex-plodir

Hoje, cara, to cansado, e estou com a menor vontade de fazer um post. Tenho varios motivos, um deles é que o meu dedo do meio da mão direta está com uma bolha em que no momento está rocha, segundo, estou com fome, terceiro, estou entediado, quarto, o monitor esta dando um reflexo maldito, quinto, não consigo mudar de level no Erepublik... e mais, e mais.

Mas vocês sabem por que eu estou aqui falando essa merdas?

Não??! É porque eu perdi os rascunhos de posts que eu fiz na sala de aula, no momento em que a professora ditava um texto de Caetano Veloso e Furioso 5.

Então, é isso, não tenho mais nada a falar, mais tarde eu procuro os tais posts, por que agora vou matar o meu irmão, tudo por causa da sua rizada...

Pra que eu quero um celular?

Todo mundo, anda por ai, dizendo que é muito foda ter um celular, como os celulares da Aipow. Mas digo que celular é para otário, e eu vou te dar motivos:

1- Pra que uma câmera de 2MegaPixels? -->

Pra que? PÁ QUE? Imagine esse momento, você vai a uma festa, e pensa "Pra que levar uma camera digital, eu tenho um celular com câmera", então você leva esse bagulho do Satan. Chegando na festa, você diz "Ei, Amiguchos, vamos tirar uma foto, tô com o meu celular", lembrando que a festa é a noite, a foto fica uma merda, porque um celular não é capaz de ter um flash. Então, esse recurso de merda é um merda.

2-Toques a lá Alaide -->

A coisa mais triste depois da Hebe na Gazeta, é isso, não sei por que estou perdendo o meu tempo fazendo isso, mas, não interessa. Um dia, estava, na sala de aula, e quando um celular toca, na primeira vez era uma mensagem, e eu apenas ouvi um som do celular "Fishhhhh! Olha a mensagem!", e depois, na outra vez que o mesmo celular tocou, eu ouvi "Like a G6, Now-w-w, I'm feeling so like a G6", eu queria me matar por causa da vergonha alheia.

3-Bateria-->

Um dia elas vão conquistar o mundo, cada vez mais que você alimenta elas, elas produzem menos, e você se fode, elas são como obessos... Péssima Anal-logia...

Então, eu poderia falar 254 motivos para fazer você parar de usar um celuleba.

Celulares são coisas Fail's para o Sir. Foda Daniel, por isso que eu uso um Walk Talk.

C-C-COMBO BREAK

Ah Maluco, tô viciadão em Killer "Instiquit", toda hora tô falando as Ultra-Ultra-Ultra frases desse jogo, como a mais famosa frase dita apenas por quem sabe falar, a mais legal e não cool... C-C-COMBO BREAK.

Mas, imagine situações em você pode ser vitima desse golpe mortal e não menos letal.

1) Lendo uma revista: Imagine, você tâ lá, folendo uma revista, você conta a página 1, página 2, pag... Até que quando você vira para uma outra página normal, você vê uma propaganda, então é lançado metaforicamente um Combo Break.

2) Votação: Imagine, você é mesario de uma eleição, então, aparece um homem normal p/ votar, depois aparece outro, e assim por diante, até que, aparece um menor de 18 anos, então você grita C-C-COMBO BREAK e chuta a urna eletronica(nada mal).

3) Lendo outra coisa: Imagine, você lendo isso, com uma sequencia de fatos e...

Postagem de conclusão de Domingo - 10/04

Sim, hoje é domingo, e esse é o meu ultimo post da semana, hum... O que aconteceu comigo?

Tecnicamente, nada aconteceu comigo, mais muita merda aconteceu por ai. Como aquele CJ da vida, que entrou em uma escola com a sua 38 e meteu chumbo quente mostrando que sabe como fuder com a vida dos outros. Isso foi muito triste, mas como eu não posso perder tempo em falar merdas e merdas sobre crianças que morrem, eu já vou dar uma pulado lá pra Libia Andrade e falar do burro do cara que meteu um misselzeba num local que tava cheio de gente.

Que cara burro pacas, eu não entendo, o cara chega pra salvar a população, mas ele mata uma pequena parte dela, esse dai tem que ter um joinha FAIL.

Ah, tava vendo um video que @brunopaiva(sempre tive vontade de escrever isso) me mostrou, aonde um tal de MERD TV aparecia em links da Globo e sempre falava a palavra Iluminate. Esse mano é "rardikori", imagine, você falando da situação politica economica do Brasil em uma externa do Globo, quando do nada, chega um careca prá la de louco e diz a frase "VE MERD TV, É MERD TV, BANDO DE ILUMINATE". Sou fã deste homem.

Além disso tudo, estou um pouco cansado, mas isso não me abala, por isso eu faço essa merda, e bem agora, meu ouvido tá zumbindo muito, tá até doendo! Puta merda!

Essa foi mais uma conclusão de domingo, tenha um bom final de final de semana, e me add no Skype, criei um(DanielAthouguia)... Brinks! Até mais.

Sherlock Door e a sua ultima pista

Na lembrança, de tudo o que aconteceu com Sherlock Door, ele começa a si sentir enganado e menosprezado por si mesmo. Ele não vê nada além de sua imagem, com as armas do crime nas mãos, em um quarto cheio de espelhos. Ele pensa e pensa, até que só uma coisa tão idiota poderia salva-lo.

Esperando o tempo passar no quarto de vidro, um homem, ou, o homem que ele estava procurando aproxima-se dele, o homem é parecido com Sherlock, mas, um pouco sujo e meio favelado. O homem sujo não exita, e diz:

_Olá, Sherlock, ou, melhor dizer... Olá irmão, Eu sou o Picklock Door.
_O que? Como assim? Você! Meu irmão?!
_Sim, e também o seu suspeito, ou melhor, o tal do Serial Killer... Gostou?
_Arghhhhh! Desgraçado!

Sherlock Door tenta dar um soco em seu irmão, mas, "deu miss", o seu braço passa entre o corpo de seu inimigo.

_Você esta morto? - Diz Sherlock Door
_Não, quem esta morto é você!!! Eu queimei toda a sua cara, aquele corpo lá em baixo, é seu!

Sherlock Door fica louco, então, ele corre até a rua, para ver seu corpo. Quando chega no local, ele vê sua cara queimada, e a tatuagem que ele fez na bunda onde estava escrito "KISS MY ASS", então, ele tinha certeza que morreu. Passado uns 25 segundos, sua mulher chega ao local, a mesma mulher que lhe contratou, Sherlock Door não entendeu nada, e depois de 35 segundo, chega o seu irmão, Picklock Door.

Sherlock não aguenta mais aquilo, então ele vaza pro céu e decide fazer show de Stand Up...

FIM

Se você quer ver a primeira parte dessa historia, click ---> Uma coisa muito Abstrata!

Ganhe uma .45 e seja feliz

Ah! Hoje eu não tô inspirado, então eu vou falar de como uma .45 pode te fazer feliz segundo minha mente, caso você não goste de .45, saia daqui e acesse a página do Zorra Total...

Então, existe varias maneiras de se usar uma .45 além de perfurar pessoas, veja coisas legais para fazer com uma .45:

1). Martelar um prego: Você não tem um martelo para martelar o prego, então, você pensa "Ah, já sei! Vou pegar minha .45 e martelar o prego!" Genial, isso é muito legal, mas cuidado, caso a arma estiver carregada, ela pode ferir alguem.

2). Danger Bumerangue: Use sua .45 como bumerangue, você prescisará de uma forcinha extra para dá uma pressão na arma quando ela for voar, dá um tiro com ela, que já basta.

3). Iluminar no dia de Black-Out: De uns tiros pra cima pra iluminar a rua em dias de pura escuridão, qual é o problema disso? Isso é bem util nesses tempos em que indios querem acabar com a nossa energia eletrica.

4). Furadeira Semi-Automatica: Ela não perfura?! Claro que perfura, então use ela como tal, mas cuidado, a bala pode ricochetiar.

5). Porta Cigarro: É muito simples e pratico, coloque o cigarro na boca ou no pente da arma, caso você queira acender um, basta mirar a arma na ponta do cigarro e atirar.

Viu, a .45 não serve apenas para matar ou deixar pessoas em coma, também serve como um objeto domestico e de lazer, então compre a sua e seja feliz!

O que postar em 5 minutos?

Comço um desafio, tenho que postar esse post em 5 minutos exatos, e não posso acabar antes e nem depois, e não posso corrigir nada que estiver errado, mesmo na linguagem ou mesmos nas minhas palavras.

Você já percebeu que a gente se vira mais rápido quando está em pressão, tanto do trabalho, quanto o da escola, mas eu não gosto disso, pois isso sempre acaba me ferrando.

Já passou 2 minutos, e estou sem nada para pensar, apenas no tempo, que está me controlando, e fazendo eu falar merda sem pensar no que ela ira provocar.

Vou falar um pouco sobre o assasino do Rio, vou falar apenas isso, ele é o proprio CJ do GTA San Andreas, ele invocou ele de Los Santos e carregou sua 38 com o odio e toda a raiva por causa de sua mãe assasinada.

Falta 30 seg, então, vou falar algo totalmente contra a ordem pulblica, viva o Nazis

Mais novo velho produto Capilar Escolar

Você esta cansado de comprar HairSpray e outras coisas que dizem que seu cabelo ficará duro como madeira ou uma placa de metal.

Não compre mais essas besteiras, mas compre, agora, o novo Daniel's Cola and Corretivo Like a Gesso, isso mesmo, passe no cabelo, e ele ficará como um gesso.




Você usa produtos quimicos que arrebentam com o seu cabelo e o seu corpo horroroso e acabado, fazendo você ficar ESTRANHA e ESTRANHA.

Os nossos produtos não fazem mal a sua saúde, apenas ao seu cabelo, mas deixa ele igual a um gesso puro fundido com uma placa de metal e mais um pouquinho de Plutonio-271.

Nosso shampoo Cola e o nosso condicionador Corretivo são otímos para cabelos emos, cabelos de cantores sertanejos, cabelos moicanos, cabelos 80's e 60's, e muitos outros.

Este produto é usado pelo Celso "Portionildo"

Este produto também pode ser usado como creme ou esmalte de unha.

OBS: O medico deverá ser consultado, este produto vai causar, com certeza (não acredite na propaganda), Câncer de Pelé, Hemorragia interna e Furunculo.

Todos os direitos reservados a Daniel Marques A. Cardoso.

O Perseguido, perseguido por algo

Um homem, em um certo momento, sai de casa em direção a casa de sua filha, que ficava a 500,45748122 metros de distancia. Ele começa a caminhada, cantando e rimando, seguindo a fuzão, até que, ele acha que está sendo perseguido e observado.

Passado 200 metros, ele vê vultos a sua volta, é cada vez, ele ficava mais assustado. Cansado com isso tudo, ele decide correr e correr mais rápido possivel, e começa a gritar por ajuda, mas o pessoal da rua só respondia "Filho da TRUTA, cala a tua boca!", eles falaram isso por que era 5 da matina.

Faltando poucos metros para a casa da sua filha, o homem se sente mais seguo e confiante, até que, virando uma esquina, ele encontra TESTEMUNHAS DE JEOVÁ!!!!

Ele grita e grita, mas nada adianta, as testemunhas de Jeová leêm todos os Salmos, obrigam o pobre homem a comprar todos os DVD's do Mindinho, e ainda por cima eles lhe vendem uma Biblia falsa.

Depois disso tudo, o homem entrou em depressão e perdeu o intestino sem nenhuma explicação possivel, mas ele sobreviveu, superou a perda do intestino e voltou a civilização, ele é um Heroi!

Postagem de conclusão de Domingo

Todos os domingos vou postar uma conclusão sobre minha semana e a semana de terceiros, então, let's go.

Eu achei que a semana foi legal, bombardeios ao redor do mundo, uma semana tipica de quase verão para o pessoal do sul.

Eu não sei muito bem o que aconteceu aos terceiros, no maximo sobre o Kadaf e etc... Mas, eu vou falar sobre o pessoal(Momento Diario MotherFucker By Daniel Mac).

A semana tava meio osso, gosto de usar girias que nunca usei, primeiro, a "profevassoura" da minha escola pegou dengue e tem algumas suposições que ela esteja gravida, se estiver, que tenha uma boa gravidez, mas, com esse caso todo, a secretaria assumiu o lugar da Prof., eu acho isso um absurdo, não acredito que uma escola possa ter um substituto de Biologia, mas o Governo está se fudendo pra nois!

Então, os "alunos" fizeram sua baderninha, até que a Secretaria teve uma ideia meio sem sentido, ela decidiu que quem le-se totalmente perfeitamente um texto de HISTORIA, ganharia pontos em BIOLOGIA! WHATHELL!

Mas isso é nada comparado a Calculadora arremeçada pela Prof. de Fisica após um PiTi causado pelos "alunos", e também de um PiTi causado pela Prof. de Matematica depois de uma conversa como essa "Me passa a buracha meu coleguinha".

Eu não entendo a minha escola, mas sei apenas que quem eu entendo e quem me entende, que é apenas eu.

Não to querendo falar mais sobre a semana, e, aguardem, tem mais posts por ai, até semana que vem. Ah, só uma coisa, "Bolsonaro" de merda!

Combate a anti-pirataria

Todos ficam falando, que a Pirataria é algo que atinge todos os artistas do mundo, copiando aqueles filmes ou musicas, tanto pela internet ou pela internet, prejudicando os trabalhadores, e outras merdas.

Mas eu, Daniel Marques Vito Corleone estou cansado de ouvir isto, de que a pirataria é algo terrivel, para mim, mais terrivel que isso é o combate a ela.

Imagine sua vida sem pirataria, você acorda pra ir para a escola ou faculdade, lembra-se de que você tem que ir no estilo muleke piranha, mas quando vai usar o seu tênis de marca falseta, descobre que não tem, e você será obrigado a comprar um original, isso lhe custará uns R$ 250.

Depois da aula, você quer se divertir, e pensa "Ah, vou jogar um Play 2". Chega lá no PS2, todo ansioso com o novo GTA Brutal Kill City III, mas, você ve que não tem o CD, ai você pensará "Eu posso baixar na Net!". Não, isso também é pirataria, então, você comprará um CD de R$ 100.

Depois disso tudo, você chama a garota que você conheceu na faculdade, tu manda o papo-reto e diz "Pode deixar, vou botar o Avatar V prá rodar aqui, e um filme bem romantico". A manolão, não pode ter pirata, então vá a locadora! Genial, mas infelizmente a locadora do Bairro só tinha pirata, então você vai ao Shopping pra comprar Avatar V que você vai ver apenas 2 vezes em sua vida, o DVD vale em torno de R$ 50.

Depois disso tudo você percebe que perdeu mais da metade de um salário minimo, então, por isso, a ideia do produto pirata é genial, mesmo sendo de uma qualidade as vezes bizonha e estranha, ela é essencial na sua vida e na de terceiros.

Pra mim, se você quizer piratear esse blog, tudo bem, mas não seja uma copia de mim, você não quer ser um fudido.

Uma coisa muito Abstrata!

Certo momento na historia mundial, um homem chamado Sherlock Door é contratado por uma mulher para investigar o assasinato de seu marido, a conversa foi assim:

_Sir. Sherlock, meu marido foi assasinado! Me ajude!

_Pode deixar senhorita em apuros, eu vou ajudar!

Sherlock Door pegua sua maleta de investigação contendo 5 cicletes, 1 durex, a primeira temporada de CSI NY(ele acha os outros CSI's uma merda), e também um cabeção de nego.

Ele vai até o local do assasinato, e repara que lá tinha uma SMG com apenas 15 balas no cartucho(de Nitendo) então se conclui que ele não atirou 15 vezes no morto, mas sim que ele não tinha dinheiro para comprar o restante do cartucho.

Então ele conclui que aquela pessoa é realmente pobre como varios detetives, e que ela não matou o cara morto com a SMG, mas sim com um isqueiro e um desodorante da natura, fazendo com que a cara do sujeito fique toda tostada.

Observando a cena do assasinato, Sherlock Door vê um vulto passando por dentro de uma casa, ele acha que pode ser o assasino frio e calculista, então ele decidi pega-lo usando sua velocidade e agilidade!

Ele correu por uns 100 metros dentro da casa, até que reparou que todos aqueles vultos eram causados por ele mesmo, e ele estava com o desodorante, o isqueiro, a mulher do morto e o dinheiro do assasinato.

Ele descobri que ele é o killer da historia, e se entra em contradição, o que ele deve fazer?

Qual será o fim de Sherlock Door?

Eu quero ser caminhoneiro

Eh, meu caro, eu quero ser caminhoneiro. Você deve achar "Nossa, ele é louco, quem é caminhoneiro é um puta pastelão!", por um lado, eu sou louco, mas ser caminhoneiro deve ser legal pra alguém sem vida social além do Facebook.

Por isso declaro que gostarei muito de ser caminhoneiro, pegar DST com menores de idade, passsar com cargas acima do peso legal pelas estradas estaduais e federais e transportar "dorgas" por todo o Brasil, querido e amado solo Tupiniquim.

No estilo classico de Carga Pessada, até os tempos de Sedex, a todo instante eu penso, eu quero ser caminhoneiro, mas no momento e também no futuro não vou ter dinheiro pra comprar um Fusca ou um GreenWood(esse foi uma grande carro do Grand Theft Auto).

Então devo desistir ou não desta carreira, comente, por favor, diga sim ou não... Joinha?

Progresso mais do que legal...

	Visualizações de página por navegador Chrome: 49 (49%) Firefox :40 (40%) Internet: 10 (10%) Mobile :1 (1%) Não sei por que eu coloquei isso, mas eu acho que é legal, isso não é o suficiente?!

Escutando It's OK e pensando no meu sonho

Você deve estar pensando por que cito o Cee Lo Green, porque ele é legal.

Mas como está no nome do post, vou falar sobre meu sonho.

Dormi depois do filme "Eu sou a Lenda", fui projetado em um mundo totalmente quase comandado por mim, ainda tenho poucos flash's sobre isso, mas eu vejo que eu estava narrando um leilão de bois, ou algo similar, quando vejo o Will Smith sendo leiloado e tal, depois vejo uma pessoa qualquer sendo leiloada, e tal, passou umas 5 pessoas comuns, até que me lembro de leiloar um caminhão, acho que devo para de jogar 18 Wheels of Steel.

E como um passe de magica ou de um magico, me vejo deitado em minha cama fazendo anotacões de nomes, dos meus amigos, primeiro escrevi Bruno, depois escrevi Renato, e assim por diante, até que esqueci o proximo nome, fiquei minutos no sonho para lembrar, até que escrevo José Sav...

Minha mãe bate a porta do quarto e falou para mim "ACORDA!!!! JÁ É 11 HORAS!!!"

Descubro que é muito bom controlar sua mente e seu sonho, só que ainda sou novato, e, da proxima vez, vejo um filme mais de "ação" para um bom sonho... :)

Eu curto saber sobre o saber

Esse vai ser o momento Filosofico do mês, o meu momento

Varias pessoas falam que não prescisam saber de nada pra curtir a vida e se foder totalmente até que sua garganta exploda depois de colidir com o Cee Lo Green.

Mas como as pessoas vão curtir sem saber, primeiramente para uma pessoa curti, ela tem que saber como uma pessoa curti, não é apenas entrar na bagaça e falar que tá curtindo, a pessoa prescisa de todo um procedimento do saber do curtimento, que é algo totalmente contra porque o curti tá na alma de todas as pessoas que sabem curtir.

Mas porque assuntos tão sem noção são importantes para min?

Não é porque eu sou sem noção ou que tenho algo a esconder das pessoas, e que se o mundo não tivesse isso, não existiria o mundo, e o mesmo que esperar e esperar por algo que não espera, todos esperam e algo que nunca viram porque isso é a excencia, mas, voltando, o mundo sem isso não é o mundo, e o curtimento sem o mundo não é nada, então, a paz não é nada ao lado disso.

Trocadilhos de nomes - Nivel 1

Caso você conheça pessoas com tais nomes, aprenda a fazer e falar grandes trocadilhos

Trocadilho em Inglês:

Trocadilho do Hugo: Chegue perto do Hugo e diga: "Ou, sabia que Hugo é nome em inglês, se você traduzir seu nome pra português fica Huvai

Trocadilho do Raimundo: Chegue perto do Raimundo e diga:"O Raimundo, seu nome em inglês é RaiWorld"

Trocadilho da Agmar: Chege perto da Agmar e diga: "O Agmar, sabe o seu nome em inglês? NÃO!? é AgSea..."

Você já aprendeu o basico dos trocadilhos em outra lingua, pratique, crie as suas, agora vai viver sua vida.

Momento Sério

Vendo tudo o que acontece com o povo mais fodido do mundo, não, o mais fodido é o do Haiti(Eu amo o Haiti), decido fazer uma postagem realmente séria, deixando de lado a sacanagem e o menosprezo, vou fazer sobre todas as revoluções no Oriente Medio e no Norte da Africa.

Vou apenas dizer isso: VAMU LÁ DITADORES!!!! PEGUEM SUAS AK-47's E SUAS M-16's, BOMBAS RADIOATIVAS E BANANAS DE DINAMITE!!!!

Brincadeira, eu não consigo fazer um post sério, mas, aos revolucionarios, que a força esteja com você.