That's disgusting, man!

Gurmitou...

Ontem, no meio de uma conversa minha com meu irmão, surgiu o assunto. Começamos à falar sobre coisas nojentas, e pesquisando mais na internet encontramos a lista das 10 coisas mais nojentas da internet. Pode ficar tranquilo que esse site não é mais um site de "Top 10", porque sabemos, que no fundo no fundo, esses sites tem a bolinha pequena, não são legais... Mas se você quer a lista, aí em baixo ela está:

1º. This is not sexy
2º. 2 Girls and 1 cup
3º. GlassAss.com
4º. Muito nojento em Imagens do google
5º. Large anus em Imagens do google
6º. Goatse
7º. Lemonparty
8º. Fisting
9º. Gypsy 100
10º. Motumbo

PS1: faltou os vídeos de banho dourado e de necrofilia aí na minha opinião

Fiz questão de não ver nada. Ao invés disso, lancei um desafio pro meu irmão: ele teria que ver todos os shocking sites em seguida ininterruptamente. Ele perdeu o desafio, pois foi vomitar depois do 3º, mwahahaha

Mas a questão que quero levantar, motherfucker leitor, é a seguinte: Porque no mundo as pessoas fazem coisas dessas? Fama? Dinheiro? Saciar seus desejos sexuais? Saciar os desejos sexuais de outros? Comer camarão crocante na orla da praia?

Isso é o que eu fui descobrir, ao fazer a minha primeira entrevista para o meu primeiro post. Sim, eu entrevistei o grandissíssimo Ned Johnson, criador do shocking site TLMEA ("toda la mierda esta acá"). Demorei muito pra traduzir isso... Anyway, confiram!

R: E aí, cara! Tudo bem?
Ned: Oi.

(Ned estica a mão para me cumprimentar. Eu, por medo de não saber aonde ele pos aquela mão, fingi que não vi.)

R: Responda pra nós... O que você ganha fazendo um shock site?
Ned: Não ganho nada. Meu site é um site ilustrativo sem fins lucrativos. O TLMEA, e todos os shocking sites são muito educativos...

R: Sei... (disse eu, com cara de quem concordava). E como você arruma aquela gente pra fazer as "bagaça"?
Ned: Eu procuro umas mulher gostosa na rua as quais eu gostaria de ver passando cera-de-ouvido no cu e chego bem no ouvido dela e cochicho: "Quer ter uma vida de prazeres, comendo bosta de chimpanzé?" Por algum motivo elas me batem, inclusive por eu ser tão magro. Teve um dia que eu fui parar no hospital depois de ser espancado por uma delas.

R: O.O (estava com essa expressão facial). E como você consegue gente?
Ned: Eu dou um remédio pra elas chamado Vasmarion. Vasmarion faz com que uma outra pessoa faça tudo o que você quer, porém ela fica com aspecto de retardada. Por isso, fica muito difícil tirar aquelas fotos com aquelas mulheres daquele jeito, principalmente quando você têm uma retardada que tem que enfiar a mão no cu de...

R: Ta, tá, ja entendi! (disse eu quase vomitando)
Ned: Você parece muito bonito... Quer transar com o meu cachorro?

(saio de lá correndo antes que ele alguma coisa realmente aconteça)

Oa! Essa foi por muito pouco. É um alívio saber que ele não chegou a me oferecer algo com Vasmarion...

Bom pessoal, agora vocês sabem quem admnistra esses sites... Valeu, e fique longe deles, se quiser ter uma vida saudável!

PS2: Não aconteceu nada entre mim e o Ned (muito menos entre o cachorro dele). Nada!
PS3: Muito bom console mas prefiro o Wii.

Um reforço de peso

Olá galerinha! Consegui fazer a contratação de um blogueiro idiotex para o Palavras à palavra.

O nome do grande sortudo é Bruno Paiva, o criador do vlog do Cara do Google Translate e mais nada, não sei o que mais ele fez.

Para grande sorte de todos, ele vai trazer para nos um português muito melhor e um humor de boa qualidade!

Esta ai a foto deste animal chamado Bruno!

"hehehe, dorgas manolão!"

Postagem de conclusão de domingo - 26/06

Olá meus caros leitores, esta começando mais uma Postagem de conclusation de domingo!

Aos berros de minha mãe eu começo a falar sobre os fatos marcantes da sociedade que me rondeia no rodeio. Mas o que aconteceu essa semana? Eu não irei te dizer por que não sou vidente[?].

Para começar esse Post nos vamos tocar em um assunto muito serio... padrastos de terceiros. Eu relato esse tipo de experiencia agora pra tu.

"O simbolo do padrasto moderno."

Chegando na casa de um terceiro hoje, o padrasto dele disse a mim "E ai?! Aonde tá a poderosa(puta velha da minha cidade)?". Para responde-lo e deixa-lo sem graça eu falei "Tem aguá pra eu beber aqui?". FUCK!

Depois da incrível tirada, eu fui beber uma aguá!

A segunda parte desse incrível merda foi a hora de assistir um programa de humor do canal MTV. Para a pertubação da nação o padrasto chegou, e ele disse "Porra, que sem graça... Lálálá, mentira." e que por ironex de lo destino, la piadita fez ele rir.

Mas saindo dessa porra de rotina sem futuro, vamos falar sobre a Parada Gaia... Gay!!! Uhhh Muitu gramur!!! Piraia!!! Uhhhhhh!!!

"Ihhh Bii, olha meus bofí de sunguinhá e minhá

roupááá verdi!"

Imagine se um dia um monte de pessoas Heterossexuais fosse na Av. Paulista para fazer a Parada do orgulho Heterossexual, apenas imagine.

A primeira coisa que poderia acontecer era a acusação, por parte de alguma pessoa envolvida ao lada homossexual, por homofobia! Se isso acontecesse, sabe o que isso seria? Heterofobia.

Eu não tenho nada contra Gays, bissexuais, homossexuais, sapatões que transam tanto com mulher ou com homem, etc. Eu só não gosto de ouvir que todo ato pelo o "orgulho heterossexual" seja uma afronta ao lado rosa da força.

Até mais e pensem sobre o que você ouviu aqui, abraço otários!

Aviso a todos que leem o Palavras à Palavra

Eu conversei com uma pessoa que esta interessada em participar desse blog, ainda não tenho 100% de certeza de que essa pessoa participará deste blog.

Mas se você estiver interessado em participar do Palavras à Palavra entre em contato comigo através do meu MSN: Danielmarquesq@hotmail.com.

Ou você pode entre em contato pelo Facebook.

Até mais. Um abraço do Daniel Mac.

Who's Paralelepípedo?

Em um certo momento da história mundial do mundo aonde vivemos, existiu um homem capaz de chutar a própria bunda usando o punho esquerdo, ele era a lenda entre os homens, ele era Lucas Paralelepípedo!

Num dia qualquer Lucas, o nosso anti-herói, foi até uma rua não asfaltada. Ele estava batendo um papo com a colegada Teen do bairro que só escutava Raul Seixas feat. 50Cent e RunDMC feat. Glee. Passada algumas horas de conversa, Lucas olha ao seu redor e ver que todos estão sendo convertidos em Pastores de igrejas homossexuais. Para poder resgatar os seus amigos, Joh... Lucas Paralelepípedo pega, por incrível que pareça, um paralelepípedo redondo do chão da rua e tampa no bendito conversor de pessoas.

O homem artocarpo cai no chão totalmente bambo, e para a reação de Lucas, o homem tampa uma Bíblia, um Alcorão, e um Porão no nosso anti-herói. E por ironia de mim mesmo, a Bíblia e o Alcorão entram no Porão que é destruído por Lucas ao usar sua Magia do RPG chamada "Destruick BiBliacks Religious".

O homem não acreditou no que viu e falou:

_Quem é você? Você esta morto? - surpreso assim ---> O.O'

_Não, eu sou o Lucas e resolvo tudo com paralelepípedos!

_Eu já tenho uma ideia Lucas, meu caro.

Com isso tudo, os dois homens criam uma empresa de paralelepípedos chamada "paralelepípedos" no qual fazem produtos em forma de paralelepípedos:

Armas em forma de paralelepípedo

Relógio em forma de paralelepípedo

Fones de ouvido em forma de paralelepípedo

Sofás em forma de paralelepípedo

Paralelepípedos em forma de paralelepípedo

Etc em forma de paralelepípedo

Moral da história: Moral de história em forma de paralelepípedo

Pesquisei no Google

Fotos pesquisadas a parti do nome Anderson Lima:

"*---------*"

"Alexandre Frota agora é da Polícia Civil."

"Menino Sexy, Sexy, Sexy

Menino Lindo, Lindo, Lindo..."

Vida de Berlsuconi

"Hehe!"

Malignidade do Cara Meuuu!

John Makonhas era um gangster muito respeitado em Los Angeles na época do Piolho, mais ou menos em 2005. O alto índice de artistas por quilometro quadrado fazia com que o trafico ficasse cada vez maior.

Então que por teoria do destino, John Makonhas fosse vender a sua bendita erva em uma festa na casa de Snoop Dogg. Para que todos da festas pudessem fumar um erva na moral, John teve que fazer um grande geringonça para transportar aquela 1 tonelada de erva.

O plano começava com mexicanos que faziam tudo por grana. John Makonhas contratou 12 mexicanos para o transporte de "moveis" até Liverpool, na Inglaterra.

Passado 12 horas de viagem usando os piores recursos criados pelo o homem, como a carroça e a roda de garrafa pet, a droga chegou ao destino.

A segunda parte foi feita por Silvio Berlusconi, que estava com Alexandre Pato e sua namorada gostosa que queima toda a quarta-feira. Para que a 1 tonelada passasse despercebido pelo o Aeroporto a caminho da China, toda a erva foi enfiada no ânus de cada um dos presentes, foi mais fácil colocar a erva no Silvio e em sua filha.

Chegando na China, o objetivo se complicou um pouco mais, cavar um túnel que chegaria até a garagem do Snoop Dogg. Demorou 1 ano para cavar a droga do buraco, mas o primeiro a passar pelo o núcleo da Terra foi Silvio Berlusconi, depois o John Makonhas e por último o casal que foi morto pela a grande temperatura.

Chegando na Garagem do Snoop Dogg, todo o pessoal se vê com uma gloria no olhar, até que Snoop Dogg chega e diz:

__Hey! Motherfucker! When the P.I.M.P is on... - Cantando a maldita musica.

__Aqui está a erva, tivemos que dar a volta ao mundo para não sermos pegos pelo o F.B.I., a Interpool, e KBG. - Feliz da vida por ter feito o prometido.

__Mas pra que tudo isso cara? você mora aqui do lado!

__Nossa, Malignidade do Cara Meuuu! - diz o segurança da Shakira.

FIM

Seja como Berlusconi, não seja um covarde!

"Silvio Berlusconi é uma mistura de

Darth Vader com Don Vito Corleone."

Meus caralhos leitores do Blog Se não... Palavras a palavra... Vocês devem ter o seu lado medroso, cagão, covarde. Mas se vocês quiserem deixar esse lado "Leão do Magico de Osasco" vocês devem seguir umas regrinhas do nosso amiguinho, que enfrenta casos como fuder menores de idade, Silvio Santos Berlusconi.

Esse é um homem que confronta todos os opositores, um homem de fibra, um homem que fica de pé apos ter sido atingido por coisas voadoras que são lançadas por motherfuckers. Ele é simplesmente o homem coragem.

Eu quero saber quem é homem de "zuar" várias merdas ao redor do mundo e ainda dizer que ficará no Poke..Poder da Itália. Eu quero saber quem foi o FDP que disse ao Berlusconi que não existem regras, pois eu quero que ele me ensine como posso ser o Daniberlusconi Vito Mac!

O pessoal, até mais e fiquem com um vídeo sobre o Berlusconi!

Postagem de conclusão de domingo - 19/06

Olá meus caros amigos, caso vocês tenham lido ou apenas visto os posts anteriores, vocês viram que o meu blog já tem um bordão que atinge principalmente garotas. Você, Você sabe porque eu fiz isso? Por puro interesse de vocês por zuar pessoas mais bonitas e mais burras do que você e sua mãe, aquela gorda que fica em Copacabana.

Mas chega de aboboras, vamos direto ao assunto seu "filhalgo".

Nessa semana... mas o que aconteceu essa semana, eu tô de fora dessa bagaça pois não fiquei hipnotizado com os assuntos do Jornal Nacioneba.

Então hoje para a alegria do pessoal do ñ.intendo eu irei colocar imagens com carácter engraçado aqui no meu blog muito Psy Bullying!

"Me desculpe, imagem errada."

"Me desculpe de novo, mas porque todos do CQC vestem preto

mas só que não tem nenhum preto ali vestindo branco?"

Vida de Palocci

Tô viciadão em Poker

Caro leitor estúpido e emo que lê esse blog como o cara do Exaltassamba, vocês sabem qual é a emoção de ganhar 25 centavos do seu melhor amigo jogando Poker e fazendo um Flush, não? nem eu... Eu apenas perco. Mas as minhas derrotas não vem ao caso, o que importa é o que é essa arte de manipulação de mente!

Pessoas dizem que o Poker é apenas um jogo aonde você tem que ter estratégia e concentração, eu lhe digo o contrario, o que você tem que ter é apenas um puta sorte e um "Afiador" do Iraque.

A vários modos de se fuder jogando Poker, um dos mais tristonhos é ter que dar a toba após a apostar. A segunda é apostar um jantar com o Luan Santana em um local perto do Triângulo das Bermudas. A terceira é apostar que você ganhar do adversário e perder e ter que ganhar dele[?]. A quarta é apostar sua família para a Nike. A quinta é apostar 5 centavos e perder e depois descobrir que ganhou e pedir a grana de volta e ser chamado de Bina, aquele cara pão duro que mora na Mangueira.

A várias coisas infinitas ligadas ao Poker, desde "gamos" do Facebook à Katy Parry[?]².

Mas pessoal, até mais e fiquem com uma foto aonde pesquiso Poker + Fudendo no Google sem censura.

"Maldito seja a resolução!"

Dia dos namorados

Postagem de conclusão de domingo - 12/06

Olá pessoal que dá uma olhada no meu blog, esse vai ser o último post do dia pois estou com vontade de chorar por que eu não tenho um PlayStation 3. Momento tristonho.

Eu não ligo para o dia dos namorados e coisas do tipo, pra que serve um dia desses, apenas para a venda de perfumes do Silvio Santos, compra de DVD's da turma da Xuxa e compra de flores que são retiradas do Rio Tieta, Tiete.

Mas falando dos fatos que aconteceram essa semana,

eu vou dar uma puxão de olheira no senhor que não dá menor atenção aos Bombeiros do Rio de Janeiro, vamos dar forças à eles.

Voltando ao meu cotidiano que é um cotidiano chato para caralho, tenho amostras de esperteza falha no meu âmbito escolar. A atual e loser diretora Dona Edna fez uma merda para ganhar votos nas eleições para Diretora da minha escola. Ela colocou caixas do som tocadas pelo DJ, meia-boca, Eduardo ou algo do tipo.

Mas infelizmente os funkeiros de plantão não sabiam votar e por 4 votos ela perdeu para a Juliana(que diz que a escola terá o poder descentralizado).

Pelas minhas pré-visões eu acho que a escola poderá se tornar socialista. Éhhhhhhhhhhh!

"Super Julianajen Nivel 45"

Eu fico me perguntando porque eu escrevo nesse blog, será que é porque eu não tenho coragem de falar na cara de ninguém???

Humm... Sim.

Até mais, e agora fique com um video que eu gosto muito.

Feliz dia do casamento entre indígenas

"ECAAAAAAAAAAA!"

Vida de Bombeiro

Na velo da luz

Yeahhhh! Mais um final de semana repleto de curtição e minas de biquíni... Mentira, esse vai ser um final de semana de muito Play 2 e programas da TV Cultura!

Infelizmente o final de semana é o que é, ele é o esperado por todos, ele é o que é observado por todos, mas é o único que é chorado por todos.

Mas eu lhe digo querido leitor ácido deste blog ácido! Eu odeio o final de semana!!!!!

Por que, porque, por quê, porquê!!!!

Foda-se o porque, o que é maneiro mesmo é a segunda-feira, esse é o dia aonde você vê a decepção na cara de seus colegas pé de chinelo. Então, viva a segunda-feira, o único dia que não passa na velo da luz!

"O certo é Velo da Luz, não Véu da Luzia!"

Frio do carilho

Éhhhh que friagem, bem diz que mendigo se fode quando tá nevando, mas aqui não tem mendigo mas tem uma velha puta e um nego bêbado que fica gritando e tomando suas pingas e biritas.

Caro leitor em seu lar confortável e "aconchegarerimo" que fica horas em frente ao RedTube e sites desse escalão, vocês devem pensar que existem pessoas que admitem que outras pessoas morram de frio, sim existem mas eu tô pouco me importando com isso, porque eu tô tomando um café quente.

Hehehe, até mais.

Final de semana sem post

Vocês, meus leitores que leem esse blog enfadonho e nada sarcástico deve estar pensando que eu devo ter parado de postar aqui, nesse lindo blog aonde apenas os lindos sobrevivem e os idiotas vivem.

Mas não, eu não parei, a unica causa da minha repentina pausa foi a falta de conspiraç... inspiração, porque infelizmente perdi minha grana, 100 centavos em uma grande partida de Poker Texas n' Hold aonde eu perdi 100 centavos. ¬¬

Mas meus queridos amiuchos e amiguchas, pronunciando oficialmente eu lhes digo que infelizmente não houve ganhador para post do mês de Abril.

Para a alegria de vocês eu voltarei a postar normalmente em 3 dias ou 4, sei lá!

Até mais e um oferecimento de Caic "quer fuder com o seu filho, mande ele ao Caic".

"ÉÉÉhhhh maiééé, me leva ao Caic!!!"