Novela - Amor e paixão e sexo com a garota de ipanema com os olhos do Rio São Francisco meus do meteoro da paixão (cap. 3)

No último capítulo de "Amor e paixão e sexo com a garota de ipanema com os olhos do Rio São Francisco meus do meteoro da paixão"...

João Carlos roubou uma moto mas falou que devolvia depois, Armando subiu rapidamente na garupa, e eles dispararam atrás do carro preto. Enquanto isso, Joana ficou lá no bar sozinha, perguntando pro vento quem ia levar ela pra casa.

Então, eles o perseguiram até que chegaram em um covil. João Carlos explicou tudo para Armando no caminho até lá.

Lá eles viram Psychobot e mais dois caras conversando, e que pareciam os outros que roubaram Joana. Então, uma coisa muito misteriosa aconteceu...

João Carlos soltou um peido.

Os bandidos desconfiaram que tinha alguem atrás daquela van em que João Carlos e Armando estavam escondidos. Ratso disse:

-Ouviu isso?

-O que? - disse Psychobot

-Não foi nada, Ratso. Fique tranquilo. - disse Cara aleatório com uma arma.

-Foi sim. Vou ver o que aconteceu ali, já volto

Quando Ratso chegou lá, achou uma coisa muito estranha. Disse:

-Venham aqui! Vocês precisam ver isso!

Cara aleatório com uma arma e Psychobot foram lá e viram aquela coisa enfadonha, era uma bosta, deixada por João Carlos. Cara aleatório com uma arma reconheceu o cheiro e disse:

-É manteiga! Foi o mendigo que estava aqui!

-Ele vai pagar - disse Psychobot

Enquanto isso, João Carlos e Armando já estavam a milhas de lá na moto que eles roubaram. Armando disse:

-Ufa! Essa foi por pouco!

-Pelo menos nós já sabemos aonde é... você me ajuda a planejar a minha vingança?

-Claro. O que você vai fazer?

-Você vai saber...

Enquanto isso Joana ainda estava no bar esperando alguem que possa ajudá-la. Então gritou:

-SOU CEGA, ALGUÉM ME AJUDA PORRAAAAAAAA!

Quem foi lá ajudar foi Dona Júlia, a dona do butequis. Júlia, além de dona de bar, tem uma certa aficção por armas. Sempre guarda sua escopeta debaixo do balcão. Além disso, ela gosta de dançar funk no parapeito que fica próximo dali, o Parapeito Marmelo.

-Qui que foi, minha querida? - disse ela com uma voz muito relaxada

-Meu namorado e meus amigos saíram e me deixaram aqui sozinha.

-Fica tranquila que eu te ajud...

Júlia interrompeu a frase, quando viu seu filho Wervindu caído no chão, pois alguém tinha roubado a moto dele no maior estilo GTA e esse alguém havia sido João Carlos e Armando, antes da perseguição. Wervindu, nada mais era do que um pobre bastardo sonhador que achava que iria chegar em algum lugar. Joana, com ódio por Júlia ter parado de ajudá-la para ajudar Wervindu, gritou:

-CARALHOOOOOOOW!

-Filho, você se machucou? - disse Dona Júlia

-Sim... um cara roubou minha moto.

-A moto que eu comprei com o suor do meu trabalho, a uma semana atrás?

-É...

-E como era esse cara?

-Ele era feio, e parece que passava manteiga no corpo.

-Pode deixar que eu vou atrás dele! -disse ela, entrando no bar para pegar sua escopeta

Dali a 5 minutos, João Carlos e Armando chegam lá pra devolver a moto. Wervindu grita:

-Mãe! Aqueles caras que roubaram minha moto!

-Ah, então foram vocês, seus desgraçados! - disse ela, que veio correndo e passou a apontar a arma pra João Carlos

João Carlos levantou as mãos e disse:

-Ei ei ei! Calma! Eu já devol...

-Ah, chega de blá-blá-blá, porque meu dedo tá coçando pra apertar esse gatilho.

Num ato de muita agilidade mental e física, João Carlos puxa pra frente de si Wervindu, o qual é acertado nas costas pelo tiro da shotgun. Eles saem correndo, pega Joana nos braços e fogem daquele local para a casa de Joana.

Nelson, o nerd bizarro que é o melhor amigo de Wervindu, por ironia do destino, caminhava pelas calçadas daquela favela no momento. Ele vê o amigo estirado no chão, fica desesperado e sai correndo em direção a ele. Uma outra garota, com um sapato muuuuito estranho (é o que diria Arlindo Grund) se aproxima para ver o que aconteceu e diz:

-O que aconteceu?

-Eu dei um tiro de escopeta nele sem querer - respondeu Dona Júlia

-WERVIN! Rapaz, está bem? - disse Nelson

-Claro que não, ele foi baleado - responde a garota

-Quem é você? - diz Nelson

-Eu sou Jozevalda, e você?

-Sou Nelson, ao seu dispor...

Jozevalda ignorou Nelson e chamou uma ambulância para Wervindu.

Correndo, longe dali, estavam João Carlos, Joana e Armando. João Carlos colocou Joana no chão e disse:

-Pronto, agora você já pode andar.

-O que aconteceu? - diz Joana

-É uma longa história.

Armando, percebendo que fazia exatamente 2 horas que Maria não havia ligado para ele, resolveu ir atrás dela no seu escritório. Falou para João Carlos:

-Joca, tenho que resolver algumas coisas. Te espero lá na empresa!

-Ok, meu velho, até amanhã!

Após alguns segundos que Armando havia ido embora, passa uma ambulância, e então João Carlos diz:

-Não posso deixar aquele homem lá, estendido no chão... vou voltar lá

-Lá aonde? O que? Não te entendo

João Carlos deixa Joana lá, pula atrás da ambulância e vai andando agarrado lá. Joana se corrói pelo ódio nessa parte porém se omite.

Chegando lá, João Carlos e Dona Júlia mais uma vez se veem, mas dessa vez a abordagem é diferente:

-Quero ajudar seu filho. - diz João Carlos

João Carlos, Júlia, Nelson e Jozevalda, além do próprio Wervindu entram na ambulância, e lá o médico faz todas as paradas e diagnostica:

-Ele está muito bem.

-O QUE? - diz Dona Júlia

-Parece que, surpreendentemente, o tiro que ele tomou só foi uma pancada. Ele está desmaiado, mas vai levantar daqui a alguns minutos.

João Carlos, percebendo que seu ato foi muito estilo "ganhei o dia", suspirou aliviado por Wervindu não ter morrido, sequer perdido seu estômago. Disse então pra Júlia:

-Dona Júlia, me desculpe pelo que aconteceu. A moto já está devolvida. Espero que possamos ficar numa boa.

Dona Júlia pensou e disse:

-...

CONTINUA NO PRÓXIMO EPISÓDIO!

O sonho de um garotinho no Raul Gil

Um dia um garoto que gostava de musicas de Rap foi tentar cantar no programa de calouros do Raul Gil. Chegando na fila de inscrição o garoto diz para o homem que fazia as bagaças da burocracia:

_O tio, aqui, vou te mandar o papo reto de uma vez! Eu vim aqui pra cantar Rap muito foda! Entendeu mano?

_Ah, você veio aqui pra cantar Rap gospel? Sim, estou certo?

_Que isso mano? Ta me tirando? Eu vim cantar 50Cent?

_E de igreja que ele é?

_Que igreja mano, ele é do GUnit!

_Ah, entendi, isso é o nome do grupo de encontro religioso! Claro!

_Que, tá loko cara? Quer morrer?

_Esse garoto é muito engraçado, pode ir lá cantar, caso queira contar piada você pode também!

Chegando no estúdio de gravação Raul Gil o chama para cantar.

_E agora eleeeeee! Killing your Mother! Pode viiiimmm!

_É isso ae! Levanta a mão suas putas da plateia!

_Que que isso menino!? Aqui não pode falar isso boca suja! - diz a pirralha que é de uma igreja do R.R. Soares.

_Cala a boca sua pequena puta! Ninguém te perguntou nada, deixa eu cantar o meu Rap ai DJ!

O garoto começa a chamar as dançarinas menores de idade peladas e com pênis de borracha no ânus e solta a letra:

_Quando eu to na areá, eu fodo a buceta de todas as minas, seja de uma pobre ou de uma granfina! Essa é a minha rima, eu te como mesmo se você for a minha prima! Yeah!

Passado a apresentação os jurados falam:

_VOCÊ É DO DEMONIO! - diz a menina chata pra caralho que diz Aleluia toda hora

_Você quer benzer? - diz a Dany Pink

_Qual é o seu problema garoto, boca suja! - diz Silvio Santos

_Passa depois no meu camarim pra eu te ensinar algo. - diz Negra Li

O garoto fica muito magoado, pega a sua 9mm e mata todos daquele local menos a Negra Li por que ele ia comer-la e se auto denominou CJ!

"Esse é o sanguinário CJ, mais conhecido como Killing Your Mother!"

Não sei o que postar! Aaaah isso é muita pressão! (parte 2)

Olá! Esse mais um "Não sei o que postar! Aaaah isso é muita pressão!". EEEEEEE!

Procurando em alguns sites "Como encher linguiça" eu achei essa informação valiosíssima que eu tenho que partilhar com vocês!

Peguem seus cadernos e seus lápis, apesar de você ter um computador aí na sua frente, mas não importe, doe ele para a associação dos gagos fanhos!

Seguinte:

1 kg. carne de porco
3 limões
salsinha
sal-pimenta preta e vermelha a gosto
tripas de carneiro


Leia a receita antes de iniciar.
Primeiro corte a carne em cubinhos.
Tempere com suco dos limões, sal, salsinha e as pimentas.
Deixe descansar, na geladeira, até o dia seguinte.
• Encha as tripas de carneiro com a carne e faça gomos amarrados com barbante a cada cinco (cinco) centímetros.
• As bolhas de ar que aparecerem podem ser desfeitas com a espetada de um alfinete.
• Deixe descansar por mais duas horas.
• Asse em forno pré―aquecido e moderado (180º), por uma hora em média.

Feito isso, terá enchido linguiça suficiente! Mas não tão miticamente quanto eu fazendo esse post.

Ela deverá ficar com este aspecto:

Você não sabia que era feita de tripas de carneiro

O Post mais sem sentido da história!

"Sem noção, esse maluco ai é sem noção! Que sem noção!

Tô perdendo a noção aqui! Ô sem noção!"

Nossa, depois de uma supresa todos nós, leitores curiosos desse blog, vamos criar o post mais sem noção da história desse blog anti-popular!

Então começando falando pelo o Marcos, aquele nazista do bem que apenas aprisionar judeus pra alimenta-los!

Mas tô cansado dele, ele é meio lesado! No estilo samurai KHA!

Tchau! Até Mais! Carro! Joinha!?

Homenagem a Amy White House

"It's Party on U.S.A."

Novela - Amor e paixão e sexo com a garota de ipanema com os olhos do Rio São Francisco meus do meteoro da paixão (cap. 2)

No último capítulo de "Amor e paixão e sexo com a garota de ipanema com os olhos do Rio São Francisco meus do meteoro da paixão"...

-Você tem algum lugar pra ficar? - diz Joana

-Não... poderia ficar aqui? - diz João Carlos

-Pode, inclusive... - diz Joana

Do nada uma mulher chega chutando a porta, estilo policial dos Estados Unidos e diz:

-O que está acontecendo aqui?

Essa mulher era Maria. Uma grande amiga de Joana, que apesar de muito amiga, não era muito confiável, mas tudo bem. De qualquer jeito, João Carlos se assustou e disse:

-AAH! QUE SUSTO!

-Desculpa. É que eu tenho mania de fazer isso, porque não gosto que fiquem dando em cima da Joana.

-Hahaha, dá pra acreditar... eu nunca consegui namorar por causa dessa doida. - diz Joana

-Mano... isso que é amiga - diz João Carlos

-Ainda bem que aquele retardado do meu marido não está aqui. Assim podemos falar de qualquer assunt...

Maria é interrompida pelo barulho da porta se abrindo e seu marido chegando no local. Armando era um grande empresário do ramo de morcegos, que apesar de dar tudo a sua esposa, essa continuava a falar mal dele pelas costas. Mas quando ele estava presente, ela agia como ela agiu nessa situação:

-Armando! Que bom que você está aqui! Nós estávamos falando de como você é liberal comigo, e que deixa eu fazer o que eu quiser!

-É meu amor, isso é porque eu te amo.

-Que... quem está aqui? - diz Joana

-Sou eu, Joana. Como vai? Quem é seu amigo aí?

-Ele é o João Carlos, um cara que eu conheci lá no sinal. Ele me salvou de três bandidos.

-Prazer em te conhecer. - disse João Carlos estendendo a mão

João Carlos não esperava que um empresário do porte de Armando iria lhe dar um aperto de mão. Mas ao contrário disso, ele deu um aperto de mão comum e depois fez algo parecido com isso com ele (se quiser pula pros 28 segundos, que é o que interessa aqui). João Carlos ficou surpreso. Como outra pessoa podia não ter nojo dele? Ele era um mendigo, e amanteigado! Então ele resolveu perguntar:

-Poxa... mas como você não teve nojo de mim?

-Não tenho nojo de nada, mano. Eu trabalho com morcegos. Você tem noção do que é fazer um parto de um morcego? E de pegar aqueles morcegos que nunca tomaram um banho numa caverna?

João Carlos ficou feliz com isso. Pensou até que aquele cara poderia ser seu amigo.

-Bom, que tal sairmos pra tomarmos uma cervejinha agora? Por minha conta.

-Pode ser, então - diz João Carlos

Eles sairam então na rua, andando calmamente com suas respectivas mulheres. Claro que João Carlos tinha mais dificuldade de guiar a ceguinha, mas eles chegaram a salvo no butequis. Lá, João Carlos viu Psychobot, um dos caras que atacou Joana, sentado numa mesa do outro lado do butecow. Ele pensou em ir lá para estuprar aquele idiota com manteiga, mas tinha muitas pessoas olhando, então ele se conformou em sentar naquela mesa e continuar o papinho maneiro.

-Então, João Carlos, o que você faz? - disse Armando

-Eu sou mendigo - responde ele de cabeça baixa

-Ah é? Você quer um emprego na minha empresa? Estamos precisando de mais um morcególogo.

-Morcególogo?

-É. É quem trabalha com morcegos.

-Ah, e o que eu tenho que fazer exatamente?

-Você vai nos locais, e vai capturar os morcegos usando isso - mostrando um objeto estranho

-E o que seria isso?

-Isso é uma pokébola.

-Ah sei. Joana, pode me passar o tira gosto? - diz João Carlos

-Não, eu sou cega.

Então depois de um certo tempo de silencio desconfortável, Maria puxou um assunto:

-Joana, fiquei sabendo que sua bateria foi roubada... como você vai fazer agora pra lucrar?

-Vou assistir videos.

-Hã? E como se ganha dinheiro fazendo isso?

-Simples. Eu assisto um video de uma pessoa que não tem muitos acessos, falo que "adorei pra caralho", e depois peço dinheiro à pessoa. Por incrivel que pareça essa tática é infalível, hehe

Todos da mesa riram, e pareciam bem felizes até que Psychobot passou perto da mesa e entrou em um carro preto grande e foi em direção à algum lugar. João Carlos, querendo vingança, resolveu seguir aquele carro. Enquanto isso, Joana ainda dizia:

-Eu amo assistir vídeos, é tudo que eu sempre quis.

-Mas como você assiste vídeo, se você é cega, amiga? - diz Maria

-É por isso que eu prefiro os que têm som.

João Carlos, não querendo perder mais tempo, disse:

-Desculpe, pessoal, deu minha hora. Tenho que ir.

-Peraí, aonde você vai? - disse Joana

-Vou resolver alguns negócios.

Maria, lembrando que já tinha dado a hora de trair o seu marido, disse:

-Também tenho que ir, lembrei que eu deixei uma papelada lá no meu escritório para arrumar! Tchau!

Armando percebera que já era a 76ª noite seguida que sua mulher saia nessa hora pra arrumar uma papelada. Ficou pouco preocupado, mas pensou que era só bobeira da cabeça dele. Como só tinham ficado naquela mesa Armando e Joana, Armando se ofereceu pra ir com João Carlos.

João Carlos roubou uma moto mas falou que devolvia depois, Armando subiu rapidamente na garupa, e eles dispararam atrás do carro preto. Enquanto isso, Joana ficou lá no bar sozinha, perguntando pro vento quem ia levar ela pra casa.

Então, eles o perseguiram até que chegaram em um covil. João Carlos explicou tudo para Armando no caminho até lá.

Lá eles viram Psychobot e mais dois caras conversando, e que pareciam os outros que roubaram Joana. Então, uma coisa muito misteriosa aconteceu...

Continua no próximo episódio...

Tênis é coisa de sucker!

Puta que pareba, maldito seja o dono da marca de tênis "Record". Talvez seja o tal bispo que furta dinheiro aleio ou o Carlos Alberto, mas por causa desse tênis maldito o meu fucki' pê está doendo!

WHAT THE SHIT HELL FUCK IS GOING ON?

O baixo custo de produtos salsichados fazem os nossos pês doerem porque eles foram criados por esse cara totalmente maligno e destorcido por causa de dorgas de alto nível de pureza. O nome dele é Anderson A.K.A. Salsichão ou Sai de Bobs!

"Esse é o homem que já está sendo

procurado pelo o maldito

CHUCKBILLY BOY."

Mas além de tudo isso, os calçados salsichados fazem mal para o cerebro por causa do seu alto nível de gatinhos dorgados que vem de brinde!,

Até mais caro leitor!

Plantão Motherfuckers: Paraguai ganha da Venezuela de novo nos penais e vai jogar a final contra o Uruguai

E o Paraguai ganha de novo sem ganhar, segundo a Globo. Especialistas tentam explicar o fenômeno, e o Palavras à palavra não fica atrás, vamos tentar explicar este fenômeno. Procuramos primeiro o grande futebolista que fez sete mil oitocentos e noventa e um gols pelo Figueirense, no ano que ele foi campeão pela 7ª vez do campeonato brasileiro, o grande Arnaldo Márcio! Mas infelizmente ele não soube explicar.

Procuramos então um matemático futebolístico. E ele recomendou que parássemos essa pesquisa, e foi isso que fizemos.

Novela - Amor e paixão e sexo com a garota de ipanema com os olhos do Rio São Francisco meus do meteoro da paixão (cap. 1)

Personagens:

João Carlos - mendigo honesto amanteigado
Renato - o irmão chato pra caralho de João Carlos
Joana - uma mulher cega que ama assistir videos e que acha que é um cartucho de impressora
Bowser - O vilão malvado que sempre morre no final
Haha Raio Laser - Uma bicha que que canta "Arigatô, a minha bunda eu não do"
Maria - Uma mulher que trai o marido dela com um boi
Boi - Fica lá no pasto, sobrando.
Armando - O chifrudo marido de Maria que trabalhava com morcegos mal cuidados (putz ganha muito dinheiro hein)
Arlindo - O filho de Armando com Maria que jogava futebol pelo São Paulo F.C. e tem um irmao gemeo chamado Arnaldo. Ele é gay e faz sexo com seu irmão gêmeo.
Arnaldo - O irmão de Arlindo que também joga futebol pelo Corinthians e que mata todo mundo aí.
Arlequina - A filha de Maria e Armando que tem um affair por bowser e que joga bombas.
Wervindu - Pobre bastardo que acredita que será presidente dos EUA e toma tiro de escopeta
Júlia - Mãe de Wervindu que tem um buteco, ela tem uma escopeta e gosta de dançar funk num parapeito
N3ls0n - O melhor amigo nerd de Wervindu que tem uma estranha tara por portas sexys
Jozevalda - Mulher que ama Wervindu e que usa um sapato de cristal cromático tecnocrático
Prefeito - Um prefeito que tem atitudes infantis, usa uma faixa escrita "PREFEITO" tem uma mulher gostosa pra caralho, é anão, e tem um telefone de emergencia pra casa das Meninas super poderosas!
Meninas Super Poderosas - Docinho, florzinha e algumacoisinha, as unicas heroinas da cidade! Boa sorte a elas!
Ratso - Um homem que lutava nada e parecia um zumbi mas tinha fama de capangão. É um dos capangas do Bowser
Psychobot - Um pseudo-robô que tem uma espada que atira faíscas e que nunca consegue nada. É outro capanga do Bowser.
Cara aleatório com uma arma - Um homem que atira nos outros. É um dos capangas do Bowser.


Episódio 1

João Carlos tinha chegado a pouco de fora, e não tinha aonde morar. Como era antissocial, ele resolveu morar na rua mesmo. Ele tinha ido pra VILA DOS COMPUTADOR a procura de trabalho. Mas como era preguiçoso, ele resolveu ficar pedindo esmolas, para sustento de sua família (que não existia). Então depois de 20 dias ganhando pouquíssimo (pior que o pessoal do Favelado Game) ele só conseguiu comprar um pote de manteiga. Ele resolvia tudo com manteiga. Ele comia manteiga e tomava banho com manteiga.

Joana, era uma mulher cega muito simpática que pedia dinheiro na rua também, tocando a sua bateria. João Carlos ficou de olho nela, mas não tinha coragem de conversar com ela, porque ele era antissocial. Naquele mesmo dia, Joana puxou conversa com ele falando:

-PORRA, VOCÊ FEDE MUITO.

João Carlos fingiu que não estava mais lá e deixou ela a ver navios (não, ela era cega). João Carlos então, decidiu ir embora dali para não incomodar aquela mulher que ele estava querendo comer. Quando ele virou as costas três caras chegaram de bike correndo de um carro vermelho que tinha alguns afrodescendentes de camisa roxa com uma uzi atirando neles. Por sorte deles, o carro passou por cima de um montinho que fez com que o carro capotasse, ficasse de cabeça pra baixo, começasse a pegar fogo (ninguem saiu do carro) e o maldito carro explodisse. Todos daquele carro morreram. Mas isso não importa. O que importa é que três bandidos estavam próximos de Joana, a amada de João. Os três bandidos, Ratso, Psychobot e Cara aleatório com uma arma, falaram com Joana:

- PASSA ESSA BATERIA AÍ Ô TIA - falaram os três em coro

- NÃO! ESSE É MEU GANHA PÃO! - respondeu ela

João Carlos pensou em fazer alguma coisa, e teria que pensar rápido. Pegou o restinho da sua margarina e passou no seu penis, e correu em direção dos bandidos. Eles viram aquela cena e disseram os três em conjunto:

- MEUS OLHOS! ELES QUEIMAM!

Como Joana era cega, não se preocupou com isso. Mas os capangas, eles sim sairam correndo. Joana aplaudiu o ato heroico de João, apesar dos bandidos terem a levado a bateria. Como recompensa, ela decidiu pagar um boquete para ele. Quando ela começou o ato, percebeu um gosto estranho mas continuou a fazer assim mesmo. Joana, ao cair da noite, levou João para sua casa, onde conversaram melhor.

-Porque você fez aquilo por mim? - disse Joana

- É que... é que... eu gosto de fazer justiça com meus punhos, no caso, nem precisei usá-los.

-Foi só isso mesmo?

-Sim.

-Bom, e qual é seu nome?

-João. Você é a Joana né?

-Sim. Como sabe?

-É que eu sou mendigo também e fiquei do seu lado 20 dias, e... só.

-Você tem algum lugar pra ficar?

-Não... poderia ficar aqui?

-Pode, inclusive...

Do nada uma mulher chega chutando a porta, estilo policial dos Estados Unidos e diz:

-O que está acontecendo aqui?

Continua no próximo episódio...

Ah lá!

Vida de CQC

"TOP FIVE DA TV BRASILEBA!!!!"

Lohane Vêkanandre Sthephany Smith Bueno de HA HA HA de Raio Laser bala de Icekiss

AVISO: ESTE POST PODE TRAVAR A SUA NET DISCADA. PELO MENOS A GENTE AVISOU.


Segundo o google imagens, o cara da imagem acima, conhecido como Lohane Vêkanandre Sthephany Smith Bueno de HA HA HA de Raio Laser bala de Icekiss se inspirou nos seres das imagens que veremos abaixo:


Lorrâine :


Vekanandre:
Stephany:

Smith (ultimo chefe do Super Mario RPG):

Ou esse Smith:

Bueno:
HA HA HA:

Raio Laser:

Bala de icekiss:

Caramba! Quanta coisa ele é! E se ele fosse uma coisa só?

Esse é o Lohaine bala de icekiss!

Não sei o que postar! Aaaah isso é muita pressão!

Estamos aqui com o "Não sei o que postar! Aaaah isso é muita pressão!" parte 1! Palmas!

Bom, como o título diz, eu não sei o que postar. Não sei. Nãaããão sei. O que eu devo fazer? Me matar? Não. Então, vamos ao que tem de melhor nessa vida, que é jogar videogame!

Jogar videogame é um ritual criado pelos egípcios na época da farofa em que todos eram obrigados a ter seus Playstations 3, mas como o Playstation 3 só foi inventado em 2005, todos morreram!

EEEEEE! Uma salva de palmas pra todos os toscões que morreram! Hehehe...

E agora caro torcedor brasileiro? A seleção foi eliminada na Copa América! E agora o que faremos?

Jogaremos videogame...

Bom gente, isso foi o que deu pra expremer da minha mente, e até a parte 2, que pode existir ou não!

O que Frank Aguiar faria?

Uma mulher estava andando na rua da sua cidade no interior do Mexico e viu de longe um homem pronunciando palavras e mais palavras sobre uma pessoa que viria de um lugar para tornar esta cidade uma verdadeira merda.

A mulher chegou bem perto do homem e ficou escutando suas frases "esgaches" e suas palavras "hurra". A mulher chegou num ponto que não aguentou e decidiu falar:

_O cara, porque você tá falando essas merdas enfadonhas? - diz ela maior no revoltz

_Ei, sua bastardinha, você não entende o que eu digo! Então eu te desafio a uma batalha de Rap Mexicano! Você aceita? - diz o homem cheirando a mendigo

_Okay! Se eu ganhar eu quero a sua colonia de mendigo...

_Calma, se eu ganhar eu vou fazer sexo nasal contigo.

_Ah... Eh... Sim! - diz a mulher que não tem ideia do que está fazendo

Para começar a batalha de Rap mexicano foram chamados Ed Motta, Gilberto Gil e um lutador de boxe.

A mulher pensou e pensou e até que percebeu algo que não deveria fazer, cantar Rap mexicano no estilo do Frank Aguiar.

O homem começou cantando:

_Vou tomar uma tequila na sua cara, depois vou pegar uma joia rara, porque eu sou um homem muy loko que canta rap totalmente roco!

_Como é que você fala isso de repente, to feito uma louca azoada recolhendo gente[?]! - diz a mulher no momento cãozinho dos teclados.

_O que?! Isso que você disse não tem nada a ver, você é uma novata e é claro que vai perder!

_O meu destino te levou a mim, deixando a solidão, tá afim de comer o meu butão? - diz a mulher se arrependendo 1 segundo depois ao lembrar que essa parte da musica é um Proibidão do Frank Aguiar.

Como o homem não se interessava por sexo anal, apenas por nasal, ele sacou seu pênis de borracha roxo e matou a garota.

"Esse é o marginal, mais conhecido como

O Homem do Pênis Roxo de Borracha."

FIM

Caralho, esse gato mata pra burro

Eu imagino varias coisas aleatórias, eu imagino qual deve ser o cara que peidou pela primeira vez, eu imagino o que é uma castanha, eu imagino o que eu imaginei, mas um dia pensei em algo totalmente sassânida.

O que é um gato? O que ele te faz? Ele é foda? É isso que veremos a partir da próxima frase.

"Por isso, não compre um gato, gatos são gatos. Fica o alerta."

Gatos são mais do que animais fofos, gatos são os verdadeiros motherfuckers psicólogos! Além de eles te extorquirem em troca de carinhos e cagadas no chão da sala, gatos fazem você de um completo otário e é por isso que eu estou com um desses felinos agora para uma rápida entrevista.

_Olá querido gatinho, o que você acha do modo que você extorque os seus donos?

_Miauuuuuuuu....

_Nossa ele é tã... Não, não vou cair nessa. Me diga logo!

_MIAUUUUUU...

_Awwww, o que você quer gatinho fofinho?

_Miawww...

A parti desse ponto fui esfaqueado pelo o gatinho e ele me roubou uma tampinha de uma bebida Pepsi, uma coleira, um prato de arroz e um alarme contra roubo.

Até mais, e nunca vejam um gato na sua vida porque eles são "alhas"[?].

O mais novo robô comedor de ervilhas Gabriel Moreira fala sobre o lançamento de um novo protótipo: "nao por que mamae disse que sou unico"

Hoje, novamente, trouxemos um grande conteúdo para vocês! Furo de reportagem. Eu e o Daniel entrevistamos o mais novo robô comedor de ervilhas Gabriel Moreira, protótipo lançado pela Arksoft a pouco tempo para fazer comentários sobre as suas funcionalidades e para falar de sua vida de robô. Acompanhem!

Detalhe: ele não sabia que ele era um robô comedor de ervilhas.

D = O animal do Daniel
B = O animal do Bruno
G = O entrevistado que eu não posso chamar de animal pois ele é um robô.

D: Olá, esta começando mais uma entrevista para o Blog Palavras à Palavra!
G: OLÁ!!!

B: Oi, tudo bem? É com muita honra que nós te recebemos aqui. Mas agora, vamos a entrevista. Quando você foi construido?
G: Hmm.. 18 de Dezembro de 1995

D: Ah sim, que interessante.
B: Não sabia que você era tão antigo.
G: kkkkk

B: Minhas suspeitas se confirmaram... a Arksoft projetou ele ja desde 1995 e só lançou agora.
G: kkkkkkkk

D: Então, vamos a proxima pergunta Você se orgulha de ser o primeiro robo que come ervilhas?
G: ?????

B: Provavelmente ele não compreendeu o que a gente falou...
G: Sim, pois ervilhas sao feitas pelos humanos, os quais eu odeio. Mas sao boas

B: Ele acessou o hd e agora entendeu. Bora pra proxima, então.
G: sim

B: Percebi que seu sistema de respostas é muito bom. Qual processador foi usado na sua construção? Um i7? ou algum mais novo que a gente ainda não conheça?
G: Espérulo. Este é o mais novo processador. O Espérulo.

B: Ah, eu conheço esse... Semana passada vazou uma notícia desse processador. É realmente um sonho de consumo.

D: Mas, meu caro amigo robo...
G: prossiga

D: Eu sou um pouco idiota e eu não sei se um robo transa na realidade, pois o Bender do Futurama transa.Eu queria saber de você. Você transa?
G: ? sim mas é um pouco complicado tem que ter certas compatibilidades por exemplo não podemos transar com uma robo com um processador mais antigo que o nosso

B: Ah, e quais são os riscos?
G: de esplodirmos. Ou ate mesmo não dar nada certo e nos desintegrar

B: Ah entendi, mas qual característica sua faz com que explodam? Simples incompatibilidade de processadores?
G: sim pq no hora um leva mais tempo pra processar todo o sentimento já o mais novo nao é na hora mesmo ai o antigo explode fazendo com que o outro tambem

B: Ah entendi... por causa do barramento de dados
G: sim

B: A interferência e o cross-talk podem acontecer... mas ok. Vamos pra proxima pergunta.
G: sim

B: A empresa ArkSoft Computers tem planos de construir mais algum prototipo seu?
G: nao por que mamae disse que sou unico

B: Mamãe, no caso, é Dennis Ritchie, seu criador?
G: digamos que sim

D: Mas, eu quero saber de algo... Você poderia me dizer para onde vai todas as ervilhas comidas?
G: ¬¬ é obviu q vao para o intestino felgado. isso mesmo FELGADO q vem de FERRO + DELGADO prossigam

(eu não disse isso na entrevista, mas digo agora, que grande invenção do Dennis Ritchie, e eu achei que ele não ia fazer uma outra invenção tão boa quanto essa... um intestino num robô)

D: Okay... Como você é um robo importante para o mundo, quais são os seus objetivos para o futuro robotico?
G: ahh sei la

B: Você é mais um robô modelo "Vida Loka" de numero de série 157 né?
G: talves vamos construir uma outra fabrica de robos mas nessa fabrica iriamos contruir humanos

B: Você é um robô modelo "empreendedor"...
G: sim sou empreendedor

B: Além de comer ervilhas é empreendedor... fantástico! E a última e mais importante pergunta: Como é ser um robô?
G: Os robôs da minha linha sao muito inteligentes... muito lega... *leal... *legal... vivemos o tempo que quisermos se quisermos viver

B: Deu um cross-talk ae... mas se os materiais ficarem velhos?
G: nos os substituimos nos mesmos

Hoje estivemos com ele, o primeiro robô comedor de ervilha, o robô Gabriel! Boa sorte ao Gabriel com as ervilhas.

Sh-Boom... A melhor musica de todos os tempos

Quando baixei uma musica chamada Sh-Boom vi que nenhuma musica podia ser melhor do que essa.

Então decide buscar no YouToba por videos com a musica do The Crew Cuts - Sh-Boom.

Vamos ver os videos então:

Esse vídeo acima explica porque a maioria dos Londrinos não são engraçados e não tem a vocação para o humor. Pronto, fudi os londrinos com uma verdadeira facada na mente criativa!

Um remix lamentável de um cara que parece mais o Neto - O comentarista enfadonho e ridiculo da Band!

Então, como minha internet é discada, eu não ficar por ai procurando merdas, só vou ficar aqui vendo atualizações inúteis do FaceCaraLivroBook!

Postagem de conclusão de domingo - 10/07

Olá caros leitores do blog Palavras à Palavra, está começando mais uma postagem de conclusão de domingo e eu não vou falar de assuntos semanais e etc.

Eu estou com isso na cabeça a tempos. Por que diabos emissoras de TV passam videos da internet com narradoras que repetem a mesma porra de frase como "Sem noção, olha que fofinho, será que ele vai fazer isso mesmo?"?

Venho pensando e discutindo comigo mesmo "Como fazer essas coisas ficarem boas a um ponto que eu daria uma gargalhada?".

Para que esses comentários fiquem bons, nos precisamos de outros narradores, o que não é muito difícil de conseguir, pois todo mundo quer a sua chance de ficar famoso, mesmo sendo uma sem-celebridade.

Vamos ver possíveis pessoas para ser narradores de videos da internet.

"Olha só esse cachorrinho, tô com vontade de fuder aquele

cachorrinho e depois tirar fotos sensuais."

"Olha esse gatinho... Eu sei uma piada sobre o

gatinho. Tinha um gato que respirava pelo

cu, um dia ele sentou e viu que também

respirava pelo nariz!"

"Olha, O Gatinho, Cute... Oh, vou colocar

no meu Twiiterrrr!"

Acabando com essa porra, vamos logo a outro assunto que incomoda a todos que nunca saem de casa para viver uma vida feliz. Se vocêêêê for como eu, você já deve saber, é Manetes de PlayStation.

Mentira, até mais e eu vou ver um Porneba pois é o melhor que tenho para hoje meu caro leitor.

Joinha?!

Resumindo o país

Olá! Estamos aqui hoje com a primeira edição do "Resumindo o país". O país de hoje vai ser o...



Resumindo: neve, bacon, estudantes, e fala francês.

Mais fotos perdidas das férias

O vencendor do melhor post Maio foi "Minhas fotos das Férias" com 3 votos!!! Yeah!!!

Mas para agradar mais o publico desse Blog, vou te mostar o resto destas incrivéis Picturecas monstruosas!

"Esse sou eu, após o desafio do Snoop Dogg: Ficar em um teste de

bomba nuclear do Estados Unidos da América."

"Isso foi quando recebi o prêmio do Snoop Dogg: 1 prostituta Chinesa,

1 prostituta Italiana, 1 prostituta Sueca e uma belo sapato feminino."

"Isso foi quando umas das prostitutas me jogou do ultimo andar do Empire

State, hehe."

"Essa foto me trás grandes gargalhadas! Esse sou eu na

fisioterapia quando tive que amputar as pernas

por causa da tentativa de assassinato."

Postagem de conclusão de domingo - 03/07

Olá caros leitores, essa semana foi marcada por mortes duvidosas e topetudas. Para começar a falar dessas mortes eu farei 1 frase de silencio por respeito.

Pronto, já acabou. O nosso morto é Itamar Franco, que por acaso também criou o Real além da moeda em seu nome (trocadalho de carilho).

Eu não vi ele praticamente na minha vida, pois eu nunca vi ele cara a cara. Ele devia ser um cara legal, um homem honesto que nunca desvio dinheiro público ou comprou escravos da Bolívia. Ele devia ser cool, ele devia ser o sevirato das mulheres.

Mas isso não me assustou tanto quanto a morte da bicha Amém Cadê. Talvez a alma dessa cara ainda esteja aqui, mas o seu corpo já deve estar morte a tempos... isso ninguém duvida.

Saindo da vida dos famosos e indo ÀÀÀÀ minha vida particular e semi-reservada...

Tava andando na rua, no maior estilo GrandMaster Trash, cantando um Rap Freestyle quando vejo de cara uma pessoa e eu cuspo na cara dela pois eu estava fazendo o Scrash (Chiphizinhhnnn).

Ela olha pra mim e diz:

_O muleke, o que você tá fazendo? - diz ela, muito brava.

_Cuspindo na sua cara, isso não parece obvio para você?

_Agora você vai... Vai se fuder!!!

_Okay, mais antes eu tenho que fazer um scrash...

De novo eu cuspi na cara dela, e ela muy loca me diz:

_PUTA QUE PARIUS! Vai ficar cuspindo na minha cara?

_Se você sair da frente da placa "Cuspida na cara, é só ficar aqui na frente".

Então galerinha animada, para acabar com essa merda toda eu vou colocar uma foto muito bonita que você irá amar!

Olha ai:

"Esse é o verdadeiro Rei do Funk, O Mister Ardidas"

Esse foi o post mais sentido dessa série... Até mais

Mikael do Fluminense sobre o interesse do Milan: "não não eh tudo mentira "

Hoje, trouxemos um grande conteúdo para vocês, furo de reportagem. Eu e o Daniel entrevistamos o grande craque Mikael Visoná, jogador experiente de 34 anos do Fluminense para dar suas opiniões e falar sobre a sua vida de jogador.

Detalhe: ele não sabia que ele era um jogador de 34 anos do Fluminense.

D = O animal do Daniel
B = O animal do Bruno
M = O entrevistado que eu não posso chamar de animal.

D: Olá, como vai você?
M: bem

D: Como vai a sua familia?
M: vai bem sim ...

D: Quando você descobriu a sua vocação para o futebol?
M: quando meu pai falou ... - filho vc eh um craque do futebol parabéns ...

B: E assim, uma pergunta que todo mundo quer saber é, como está a sua carreira?
M: hoje em dia ela está boa ...

D: Isso que eu ouvi de um companheiro seu, mas eu não acreditei muito não por causa das polêmicas...
M: hum,,,

D: Quem é o seu companheiro de equipe que você considera um amigo?
M: guilherme Goulart

B: Ele comentou outro dia também na coletiva de imprensa, aí ficou aquela especulação... É verdade que o Milan esta querendo te contratar?
M: não não eh tudo mentira

D: Ah claro. Mas é verdade que você esta indo em boates na cidade do Rio de Janeiro e deixando o treinamento de lado?
M: ah gnt tem q curti um pouco néh ... se nau num tem graça viver ...

B: Mas jogador de futebol tem que jogar... e os seus fãs, como ficam?
M: eu sei disso ... mais os fãs eu acho q intendem o meu ponto de vista

D: Sim, mas eu acho que o seu treinador nem gosta de ouvir coisas desse tipo

B: Mas voltando a entrevista, quais são as suas expectativas para a copa america?
M: vai ser uma copa da quelas ... muito boa ...

B: Quem é o craque da seleção atualmente na sua opinião?
M: Ronaldinho

B: É, o Ronaldinho claramente é, mesmo sendo de uma equipe rival assim eu vejo que você tem um certo carinho com ele...
M: eu considero ele como meu fã...

D: Mas voltando ao assunto da seleção, você tem espectativas para ser convocado pelo Mano?
M: axo q cada um eh cada um se ele escoleu aqueles pra jogar vamos ter fé e ver no q vai dar ..

D: Mas todo mundo já sabe que você seria fundamental na copa america, e o Mano te convocará em pouco tempo
M: obrigado ...

B: Obrigado, Mikael, pela entrevista!
M: ok ... o prazer foi todo meu

Esse foi o grande Mikael Visoná, jogador de 34 anos do Fluminense. Boa sorte, Mikael e boa sorte lá com o Fluminense!

E assim disse Jesus Cristo depois da Santa Ceia...

"Puta que pariu, nunca comi uma comida tão boa"

Porque a maioria dos gordos tem barba?

Eu, Daniel Marques Athouguia Cardoso ft. Auto-ego Mac, fico pensando em coisas que não tem explicação como pessoas que colocam parafusos no nariz ou Joysticks de PlayStation 2 em orifícios muitos apelativos. Mas hoje eu pensei em algo totalmente verdadeiro, eu pensei na seguinte questão "Porque a maioria dos gordos tem barba?".

Para começar a questionar, eu vou pegar algumas fotos de gordos para começarmos essa mierda.

Como diz no próprio nome, ele é gordo e também tem uma barbicha ridícula que faz inveja a vários gordos ao redor do mundo. Mas porque ele tem barba, porque ele é homem? Porque ele já teve gonorreia? Porque ele é a barba? Ainda não sei a resposta!

Esse é Borbs (me desculpem pela essa qualidade de merda), ele é um Ex-VJ da MTV. Pode-se ver a mesma barbicha nesta foto totalmente esangala.

Esse é o pai de Borbs, Peneninha Compositor! Mais um gordo para a coleção dos gordos com barba na face escabeche da cara.

Eu já não sei mais porque os gordos tem barba. Deve ser porque eles estão cansados demais e só querem comer Sucrilho de Milho e achocolatado Venezuelano. Até mais, Joinha?

Fodástico!

Olá meu caro leitor, hoje é um belo dia de sábado, mas tenho algo serio a dizer.

Se você acha que todos que pensam que são fodas são uns completos otários está no lugar certo! Eu vou te mostrar imagens de pessoas que pensam que são fodões só porque o povo lhe dá atenção. Então lá vai!

Esse é o exemplo de repórter fodão, infelizmente não sabemos muito sobre ele, mas sabemos o essencial, que ele é fodão! Como indica a foto aí em cima, o suposto nome dele é Goregasm (o pior nome de Nordestino do ano).

Esse deve ser o John Chapéu Tommy Gun, um mafioso fodão que mata todos que não beijam a sua mão ou não pagam pela a proteção. Ele é um cara muito carismático mas também um cara muito carismático[?] que sempre fala aos seus amigos a mesma frase "Olá, você quer comer Donnets?". Algumas pessoas diziam que ele foi o primeiro mafioso gay.

Esse é Hernandes, o primeiro Chinês Mexicano do mundo. Por incrível que pareça, o seu pai era um Africano e sua mãe era uma Italiana. A genética até hoje não conseguiu explicar isso, mas Pai Galo já disse que ia "Mentalizar" para profetizar o dia em que os cientistas iriam achar a explicação.