domingo, agosto 28

Conclusão Semanal – Aeroporto Regional e UFC

AOlá manolo, ou caro leitor, desse blog simplesmente patético, como uma pessoa que pensa que isso é o Office, você pode ver que está começando mais uma Conclusão Semanal.

Ao ver que a vida está mudando, na minha pequena cidadela chamada Rio Novo, após a inauguração do Aeroporto Regional da Zona da Mata, pensei que precisa fazer algumas coisas lá para que a minha auto-estima volta-se a tona e eu desistisse do genocídio à si mesmo.


Para que eu tenha os meus sonhos realizados, são essas as coisas que eu devo fazer:

*Entrar de Costas no Aeroporto
*Cantar o refrão da musica "Life Could Be a Dream" naquele microfone aonde fala sobre os voos
*Dançar, no saguão principal, a musica "Adventures on the wheels of steel"
*Chegar no Check-in e falar "Ronaldo é foda"

Mas deixando isso um pouco de lado, eu estava lá no UFC Rio, que foi algo pra lá de maneiro, e eu tenho algumas fotos para mostrar para vocês como foi a minha participação lá, então toma:


"Eu estava com muita vontade de participar então decidi entrar na pancadaria!"

"Mas acabei tomando uma joelhada e..."

"Tive uma hemorragia, mas eu tô legal manolão, brinks?
Cartel 0-1"


Essa foi mais uma Conclusão Semanal da Semana dividida por paralelepípedo! Então garela, até mais e vejo vocês por ai! Valeu peixe-boi

sábado, agosto 27

Muito Obrigado!

Olá meus leitores, sou Daniel Mac, criador do Palavras à Palavra, e venho dizer que esse blog está passando de suas expectativas de acessos por dia que era de 2 acessos.

Todo o nosso "bum" que estamos tendo agora e graças a nos. Porque seria por causa de vocês?

Isso não foi uma piada, mas só para verificar, vamos lhe mostrar alguns dados do nosso Blog sobre o que os vocês estão lendo.




Os posts acimas são os mais acessados, claro que um post feito com varias imagens aleatórias estaria na frente, isso deve ser mais obvio do que eu. Mas deixando as piadas um pouco de lado, nos agradecemos muito àÀà vocês por estarem vendo esse blog feito com tanto chã de fita e dorgas. Muito obrigado!

Até mais.


sexta-feira, agosto 26

Novela - Amor e paixão e sexo com a garota de ipanema com os olhos do Rio São Francisco meus do meteoro da paixão (cap. 4)


No último capítulo de "Amor e paixão e sexo com a garota de ipanema com os olhos do Rio São Francisco meus do meteoro da paixão"...

-Parece que, surpreendentemente, o tiro que ele tomou só foi uma pancada. Ele está desmaiado, mas vai levantar daqui a alguns minutos.

João Carlos, percebendo que seu ato foi muito estilo "ganhei o dia", suspirou aliviado por Wervindu não ter morrido, sequer perdido seu estômago. Disse então pra Júlia:

-Dona Júlia, me desculpe pelo que aconteceu. A moto já está devolvida. Espero que possamos ficar numa boa.

Dona Júlia pensou e disse:

-...Tá bom.

Depois de 5 minutos de puro silêncio naquela ambulância, Wervindu acorda e todos gritam em uníssono:

-EEEE!

-O que aconteceu? - diz Wervindu

-Nada, você desmaiou de calor - disse Dona Júlia

-Ah, beleza. Posso ir embora daqui?

-Vazem - disse o médico que queria na verdade transar com o motorista o mais rápido possível

Todos saíram. Dona Júlia perguntou a João Carlos:

-Pra onde você vai?

-Vo dormir.

-Aonde?

-Aqui.

Dona Júlia ficou com essa expressão: O.o

Os outros foram, João ficou e dormiu como um príncipe amanteigado.

Enquanto ele dormia, Armando ia no escritório da esposa. Chegando lá, Armando viu uma situação muito suspeita: sua mulher estava nua e os papéis estavam todos espalhados pela sala dela. Armando bradou:

-Maria! O que acontece aqui?

-N-nada -gaguejou- só estou arrumando os papéis.

-Até agora!?

-É que era muita coisa, sabe...?

-Mas porque está pelada?

-É que estava muito calor aqui dentro...

-Sim, está mesmo. Parece que esse tempo todo que você ficou aqui não arrumou nada

-É que eu fiz outras coisas, usei a internet, entrei no meu facebook... você sabe como isso vicia, né?

-Sei... vamos para casa?

Maria já suspira aliviada, pois Armando não descobriu a "cornada" dessa vez.

-Vamos. Só não lembro aonde deixei minhas roupas...

-Ah, estão aqui. Achei ali na entrada da empresa.

-Obrigada. Vamos?

Armando acenou com a cabeça dizendo que sim, e ambos foram.

Enquanto isso, Joana dormia no lugar em que João Carlos a tinha deixado no dia anterior. De repente, três pessoas conhecidas de Joana passaram perto de onde ela estava dormindo. Eram os filhos de Armando e Maria: pessoas semi-jovens. Um deles era Arlindo, um jogador de futebol com deveras tendências homossexuais que jogava no São Paulo Futebol Clube, e que passava suas férias ali. Um outro era Arnaldo, irmão gêmeo de Arlindo e também jogador de futebol, porém do Corinthians. Apesar de idênticos, Arnaldo tinha um pouco mais cara de psicopata. E a outra, a irmã mais nova dos dois, e com uma terrivel cara de psicopata, era Arlequina. Arlindo foi quem tomou a atitude de ajudar Joana:

-Joana! O que aconteceu? - disse ele, gritando feito uma biba louca

Com o grito, ela acordou e disse:

-Jurassic Park?

-O QUEEE? - disse Arnaldo, imitando o Grande Nappa

-Aquele efe-dê-pê do João me largou aqui!

-João? Quem é João? - disse Arlindo

-É meu namorado. Ele é novo na cidade.

Os irmãos se entreolharam, porém, não pareceram configurar a mesma atitude de Arlindo, que disse:

-Vamos. Nós vamos te guiar até a sua casa.

Enquanto isso, Psychobot, Ratso e Cara (aleatório com uma arma), receberam um estranho bilhete. No bilhete, estava escrito:

"5 horas, Parapeito Marmelo. Não faltem, se não vocês morrem."

Como eles já quase morreram 34786321 vezes, cada um, resolveram não arriscar as únicas vidas que têm. Chegaram lá no seu carro preto e logo via do que se tratava: um dragão, ou uma tartaruga demoníaca, sei lá, nunca soube o que era aquilo. Só sei que o nome dele é Bowser (lê-se Báuser). Os três ficaram estupefatos quando viram aquela criatura que os três haviam visto nos jogos. Psychobot ficou com cara de surpreso, porém depois de um tempo, tomou coragem e disse:

-Você não é aquele bicho do Super Mario?

-Sou sim.

-E o que faz por aqui? - disse Ratso

-E o que quer da gente? - disse Cara (aleatório...)

-Vamos por partes. Sim, eu sou o inimigo do Mário. Porém, eu nunca venci. Então, resolvi vir pra cá construir o meu castelo. Por que aqui? Porque aqui tem o único solo da terra, além do lugar em que está construído o original. Além do mais, aqui tem tudo o que eu preciso para invocar meus monstros. O que quero, e a única coisa que quero, é que vocês me ajudem a construir o meu covil.

-Tá achando a gente com cara de pedreiro, é? -diz Psychobot

-Não são pedreiros comuns. Claro, nós precisamos de pedreiros comuns, que vocês vão arranjar como gerentes do meu covil. E como gerentes, me ajudarão em tudo, e terão uma grande parcela do ganho que vamos ter como donos do mundo, aqui.

-Donos do mundo? - os olhos de Cara brilharam

-Sim, não duvide. Vocês são bons o bastante com isso. Vi as vezes que vocês tiveram sucesso com o tal mendigo. Basta que...

Bowser explica seu plano. Logo após Ratso diz:

-E se nós dissermos que... não?

-Eu lancho os três aqui agora.

Cara (...) olha pra Ratso e diz:

-Parece um bom argumento.

-A primeira missão que terão que fazer para mim, é eliminar esse tal João-das-couves aí, ele é o único que pode nos atrapalhar agora.

-Com prazer, senhor. - diz Psychobot

-Me chame de Milord.

-...Milord - corrige

Uma procissão já subia o morro do parapeito faz tempo, Cara percebeu mas omitiu. Quando chegaram lá, deram de cara com essa cena. Era Dona Júlia: ela e um monte de homens e mulheres vão lá a essa hora todo dia para dançar funk bolado. Ficaram espantados e ficaram sem ação. Cabeças iriam rolar...?


CONFIRA NO PRÓXIMO EPISÓDIO!

O melhor vídeo com menos de 1000 acessos no Youtube

domingo, agosto 21

Entendeu, Animal?

YEAH! Meu primeiro post! O que falar? Ok. Vamos lá.

Queria xingar, mas o animal do Daniel "não deixa"(coitado, mal sabe ele que eu controlo a mente dele). Queria ser preconceituoso, mas ele também "não deixa". Vou falar sobre um assunto não tão polêmico quanto preconceito contra os nordestinos: Brigas Escolares. Quem nunca viu?

Quem nunca participou, ou de alguma forma entrou dando uma voadora nas costas de algum participante?





É bom, de vez em quando brigar, mas cuidado, o Ministério da Saúde Escolar adverte: brigar em demasia faz mal ao coração. Lembrando: não estou incentivando brigas, mas se o seu amigo do lado xingar a sua puteba (xingo inventado pelo Animal do Daniel), fale pra professora. Se a professora não resolver, brigue com ele.

Não tenho muito à dizer, meu primeiro dia, entendeu animal?

FUI!

Observação do DanielMac: Sim, eu inventei a Puteba e xingamentos parecidos, foda-se! E mais, eu não entendi!

Conclusão Semanal – 21/08

Olá caro amigo leitor desse humilde e nada simpático blog, fiquei tempos sem fazer um resumo semanal, mas agora vi que devo voltar a fazer esses resumos pois eles são resumidos. Para começar com essa bagaça aqui eu vou colocar uma visão mais que lesada do mundo conteporanio. Foda-se.

"Ae manolos e manolas da Califórnia, vamo surfa e da uns drops na radiotividade maluco", disse um surfista da Califórnia após saber da radioatividade que chegou do Japão.

Depois da novidade, pessoas como Snoop Dogg, 50Cent, filhos e netos de Bob Marley foram pra lá e pegaram um pouco de Iodo, Plutônio, Celsio 137 e colocaram um "pouquinho" em seus baseados pra lá de loucos. Pra checar eu fui lá ver o que estava rolando mas infelizmente fui surpreendido por Carl Johnson que disse para mim com uma cara pastelona:



_Welcome to America.

Então eu decidi correr e gritar pois gosto de viver.

Como um cara paulistano que se fala que é superior à nordestinos vamos falar do proxímo topico "A la Pedro Bial".


Mas como uma série de coisas estranhas que ocorrem em um sonho, esse fato que irei dizer é pior do que não passar filtro solar. Ao ligar minha querida televisão em um canal de um pastor rico vejo que um filósofo está internado porque bebeu demais um liquido que mata quem o enfrenta.


Sim senhoras e senhores, Socrates, o mago do futebol e da filósofia está internado pois estava de saco cheio da vida e decidiu fazer uma pesquisa para o seu livro "Como se matar com coisas mais baratas que 1 real".

Mas para acabar com tudo eu vou falar uma frase para você refletir, então lá vai ela meu irmão.

"Quando você ver uma mulher loira que está na beira da estrada pode ter certeza que ela é a sua mãe dando la bundica para te alimentar. Sai desse blog e vai arrumar um job meu filho!"

Depois dessa terrível merda de frase está acabando a primeira "Conclusão Semanal". E só pra constar "Postagem de Conclusão de Domingo" é um nome muito grande para um post de resumo.

Até mais e fiquem com o seu Deus. Joinha?


Vencedor do mês – Malignidade do Cara Meuuu!


O último vencedor do melhor post do mês é "Malignidade do Cara Meu" com 11 votos humilhando os outros concorrentes em uma diferença de 80%(erro de 0% para mais ou para menos).

Além de tudo isso este é o post com o maior numero de votos e maior margem percentual. Caso você não tenha lido essa incrível história aonde um homem faz de tudo para vender a sua droga para Snoop Dogg clique no link abaixo e de altas palas.

Até mais.

Malignidade do Cara Meuuu! - Clique e veja o post

sábado, agosto 20

Considerando as variaveis essas são as 10 coisas para fazer

Olá meu caro leitor, hoje eu vou dar um post de uma possível critica feito por mim ou manipulada pela Rede Globo ou pelo o cara da UltraFarma. Vendo que a vida está ficando cada vez mais parecida com uma fusão pra lá de doida de The Sims com Grand Theft Auto, eu vejo que isso me faz parecer cada vez mais com o Pedro Bial observando e tentando falar coisas bonitas, que ninguém entende além de pessoas muito "cultas".

Mas considerando as variáveis eu vou dizer "As 10 coisas que um homem moderno deve (ou não) fazer até os 25 anos de idade para ser um "culto".

1- Não ir a show de sertanejo Universitário;

2- Não fazer "xubaruba", apenas com bonecas de plastico ou de ar;

2.1- Pode-se pagar pra que uma puta da Paraiba o satisfaça com um Bola Gato;

3- Criticar cantores gospel falando algo assim "Eles usam o nome de um tal Deus para ganhar dinehiro, se você acredita nesse Deus você não deve comprar ou escutar o Cd dela...";

3.1- Só pare quando o seu ouvinte falar "PARA FILHO DA PUTA!";

4- Não viajar para Aparecida do Norte;

4.1- Devolver todas as lembracinhas ganhas de lá;

4.1.1- Menos se for um livro comunista;

5- Não cantar musica Pop e R&B;

5.1- Caso você queira cantar, cante na mente;

5.2- Só cante essas musicas com a voz alta de zueira;

5.2.1- Nunca cante sozinho;

5.2.1.1- E nunca com um homossexual;

6- Não se mate;

6.1- Só em casos extremos de depressão;

6.2- Ou quando você perder tudo e até sua família no Poker, 21, Burro, Copo D'agua, etc;

7- Não ir frequentimente à festas aonde tem bebida alcoolica;

7.1- Caso for, vá sozinho para ir embora cedo;

7.2- Caso for, faça um video criticando essas festas;

7.3- Caso for, leve um violão e toque Raul;

8- Coloque piadas que só você entende no Facebook;

8.1- Nunca no Twitter, já ha demais;

8.2- Nunca publique memes;

8.2.1- Só se o meme for você;

9- Seja um socialista;

9.1- Leia livros como "Manifesto Comunista, O Capital e Livro de receitas da Palmirinha vol.3";

9.2- Plantar a ideia nos amigos enquanto escuta Rapper's Delight;

10-Ver 10 horas seguidas de um seriado aléatorio;

10.1- Menos se falar que o EUA é bonzinho;

10.1.1- Mas pode ver se for engraçado;

10.2- Melhor se for de Mafia Italiana;

10.3-Melhor ainda se for documentario;

10.3.1- Muito melhor se falar de algumas verdades do mundo;

10.4- Melhor do que a Vivi Fernandes te pagando um Bola Gato se for um seriado sobre todas as receitas do mundo apresentado por Palmirinha e Datena;

Depois de toda as variáveis calculadas eu acabei de me descrever, mas foda-se. Esse blog é meu e eu vou colocar uma foto aleatória pois tô com fome.


"Alegria de viver ein amiginho? Por isso só faço 'Em nome do Pai'."


Brinks, até o proximo post!

sábado, agosto 13

Como criar uma vassoura voadora



Um dia, certo homem que estudava em Stanford, uma universidade qualquer da Guatemala, descobriu algo impressionante até para a humanidade em uma pesquisa em sua casa. Para mostrar a sua façanha ao mundo inteiro, ele decidiu ir ate um show na TV que era mais conhecido como Show de Calouros.

Chegando no show de calouros um dos jurados diz ao homem que veio com varias coisas totalmente aleatórias:

_Olá, tudo bem? - diz o jurado

_Sim, claro que sim! - diz o homem

_O que você vai fazer?

_Vou criar algo inacreditável tanto para o mundo quanto para a minha universidade de Stanford da Guatemala! Mas para começar isso tudo eu vou pegar os meus equipamentos ali atrás, okay?

_Claro, enquanto você pega eu irei te anunciar. Agora, o estudante da Guatemala... Jornay Dey!

A plateia grita porque tem que gritar pois é paga pra isso.

_Para começar eu vou jogar 1 Kg de vassoura em um barril igual ao do Chaves que contém 50 litros de vinagre rosa homo afetivo.

Houve uma pequena explosão que fez a plateia dizer coisas como:

_Que coisa do caralho meu! - diz mulher qualquer

Voltando à apresentação:

_Para continuar essa bagaça eu vou chamar a minha assistente ou minha mãe... Charney Dey! Palmas à ela!

A plateia não bate palmas porque não é paga para isso.

_Ah... Okay. Mãe querida, me traga as naves espacias por favor.

_Claro meu bebê. - diz a mãe querida

_Olhem como eu vou pegar essas 2, 3, 5 naves espacias e jogar no barril. - ele ficou decepcionado pois não houve explosão

_Cara, que enfadonho. - diz alguém da direção do programa

_Mas calma! Agora o momento mais loko da apresentação! Eu vou jogar essa...

Quando ele disse “essa” toda a plateia ficou louca de medo e felicidade, então:

_PILHA AA!

Quando ele jogou essa bagaça louca houve uma puta explosão que fez com que o gordo do juri se cagasse e ficasse com a cara preta por causa da explosão Fdpoca.

_Então assim temos uma vassoura voadora a base de pilha AA que tem 250cv de potência e um cinto de segurança inútil! - diz ele no fim da apresentação

_Que? Só isso!? Próximo! Cadê as criancinhas? - diz Raul Gil, um dos juris

_Tá de brincadeira! - diz Neto

_Isso foi Rock 'n Roll! Mas não gosto de vassouras, pois elas são magras. - diz o gordo cagado

_Isso é muito polêmico. - diz garoto mamilos


FIM


“Aprovada! APROVADA!”

sábado, agosto 6

Fabio Rabin Vs Carl Johnson
















_Sim, a luta do seculo! Fabio Rabin Vs A.K.A. CJ! Ninguém vai perder essa incrível luta, não é Comentarista enfadonho?

_Claro, como poderia? Essa luta vai envolver a técnica e a malicia de um gangster contra piadas auto-depreciativas de um cara estranho!

_Então vamos à luta, direto da Groove Street, Los Santos! Então vamos falar das características dos oponentes! Fabio Rabin 170cm e 89 Kg, um especialista em zuar com a sua cara e muito mais. Carl Johnson 175cm e 75Kg, ele apenas sabe falar shit e espanca você sem piedade quando está caído!

_Eu sou o juiz João do Caminhão e quero uma luta suja! 3, 2, 1... mata ele!

_Então começa a pancadaria e pra começar CJ sobe na casa do seu irmão Sweet e pega uma Tec9 e começa a disparar contra Fabio Rabin!

_Olhe só, você pode ver que Fabio Rabin se esconde dentro da garage da casa de CJ e rouba uma lata de spray que lá estava!

_CJ não está acertando nada e Rabin pula em cima dele e joga spray no olhos dele! Que isso! Fabio Rabin está contando uma piada!

_Isso é uma estratégia muito utilizada por ele e...

_Ow My GOSH! CJ pega uma M16 do nada e fuzila Fabio Rabin... e o vencedor é o juiz pois CJ caiu da casa do Sweet e morreu! Aqui ficamos com mais uma "transmissária" do MIXER CULTURE FIGHT!