Cool pics!

Vejam essa imagens legais... hehehe

Onde está a coroa do licor?

San Ralf de la Chatrroulete vem correndo em direção a San San "O San" e diz:

_Onde está o maldito licor?

_San, como San, eu posso dizer que San quer dizer que o licor está em um lugar anormal e normal para um licor.

San Ralf começa a passar mal, e vai até o medico reclamando de fortes dores no estômago, ele mando o papo pro medico:

_Minha Barriga tá doendo!

_Vamos até o Raio-X. - diz o medico.

O medico olha o raio-x, vomita, escova os dentes e diz enquanto vomita novamente.

_OU MAI GOCHI! Achei!!!!!!

_Achou o que? ? ?

_Olha a radiografia!

Na radiografia estava a garrafa de licor, e no intestino "delegado" estava a coroa pronto para ser eliminada.

A Sacanagem eterna

Todo dia acordava, sabendo que estava perdendo um dia da minha vida, então decidi, procurar pela formula de eternidade para que nunca mais pense assim, então fui até a biblioteca da minha cidade, que por acaso é Cairo, sim, moro no Egito.

Fui até lá, procurei e procurei, só achei uma antiga escritura que dizia:

_Você vai encontrar aquilo quando aquilo te encontrar e pelo gosto começará.

Eu pensei, e pensei, até que me chega uma mulher morena, encapada em plástico, ela me dizia algo assim:

_Você terá isso pelo total prazer, venha.

Então a segui, andei por 450 milhas até uma pirâmide fudidex, ela tirou o plástico e disse:

_Você quer a Imortalidade ou não?

_Claro que sim, mulher plástico. Eu respondi.

Ela se aproximou, e falou o papo reto:

_Me foda eternamente e tenha a imortalidade.

Então, estou aqui a 105 anos, estou totalmente exausto, minhas pernas estão sempre tremendo, vi duas guerras mundiais, um presidente deposto, há 55 anos não vejo meu "pê". Será que a imortalidade é tão boa assim?

Ideias mais pra lá de que revolucionarias

"O que ser uma revolução?" Eu lhe pergunto e também o respondo. Mas tenho tanto a falar que mal posso esperar. O mais aflitivo de tudo é esperar e esperar por algo que você não espera . Isso pode deixar de acontecer se você usar a mente, calcular, processar e se manifestar. Para usar a sua mente, de uma olhada nessa foto: Depois que eu analizei algumas fotos que me mexem, criei ideias tão idiotas que você vai dizer: _"ISSO! EU NUNCA IMAGINARIA ISSO"

1) Anti-Follow: Todo mundo entra lá no Twitter e ve que as pessoas que falam coisas mais idiotas do que as minhas, as pessoas não seguem, mas isso é pouco, que tal você dar ANTI-FOLLOW. Em vez de crescer o numero de seguidores, o numero abaixa e quando chega a um certo nivel de Anti-Follow, o profille é deletado.

2) Havainas Trave: Você chama os seus amigos pra jogar bola e descobre que no campo ha apenas um gol ou não tem nem um. Você pensa, "Porra, usa chinelo como trave!", isso sempre é uma boa ideia, mas sempre quando a bola passa perto demais da "trave" alguns falam que foi gol, outros dizem ao contrario. Mas depois de tomar cha de cogumelo, inventei a havaianas trave. Você aperta um botão no calçado e do nada vai se criar uma trave totalmente articula que fazerá você dizer que nunca viu nada mais idiotamente criativo!

Mas, cuidado ao usar essas coisas, elas podem fazer você sofrer. Até mais...

Baixe suas Pilulas no Google GMail

Essa meu irmão, é a mais motherfucker tecnologia da Google.

A mais nova da Google é facilitar o comercio de Pilulas pelo mundo e quebrar os motoboys.

Como assim? Você me pergunta.

Com o mais novo Pilula via GMail, crie seu e-Pilula, e compre uma Impilula, que imprime pilulas! IT'S AMAZING, YOU CAN'T LIFE WITHOUT THIS, COME ON!!!!! : O

Caso você é um dependente quimico, baixe de graça um cadernal, ou se você transou com um cara e está com medo de engravidar e nenhuma farmacia está aberta, baixe uma pilula para o aborto! Não é incrivel?! Não, isso acabara com muitos empregos nas fabricas farmaceuticas e o desemprego será alarmante.

"O Cadernal vai fazer você ver estrelas"

Fotos da festa da Vizinha no meu Facebook

Ligando meu PC no sabado, descubro que tenho fotos no meu Facebook da festa da minha vizinha, ai começo a fazer suposições do que possa ter acontecido.

Abro o Windows Media Player e dou player na minha playlist, de GrandMaster Flash a Exaltassamba (maldita regra do hifén), vejo o historico para ter alguma pista, conferindo, descubro que meu PC tem apenas 25GB de pornografia, mas isso não importa, até que encontro uma pasta chamada "Fiesta Muy Loca".

Fiquei confuso e pensei "Oh MARIA!". A minha primeira pista é que eu era mexicano, e minha vizinha também era mexicana. Com essa informção em mente fui até a casa da vizinha, bati na porta, a porta abriu, eu entrei, e vi um FlashBack, toda a festa passando em minha mente, eu não acreditei, então, peguei o meu "OCULUS"(marca registrada) e reparei que aquilo não era um flashback, mas sim um powerpoint passando numa TV de 52'.

Começo a me lembrar daquilo que ocorreu depois que um cara falou "Ola Mary".

Não havia vizinha, aquelas fotos eram minhas, e eu era a vizinha.

"Holly SHIT!"

Mosquitos ou sei lá o que atacam meu PC

_Neste exato momento, às 19:16 e alguns segundos, dois mosquitos atacam a tela do meu PC, vou pedir imagens do comandante, Ô comandante! Dâ pra ver alguma coisa?
_Não! Você que tá no PC, não sou eu, e para de passar trote pra cá! To durmindo Porra!
_Esse foi o comandante, até mais!

Acorda, fica de pé e cante uma musiquinha

Esse exercicio mental aposto que "vois merce" não conheça, ele é chamado de "A.F.D.P.E.C.U.M.S.Q.A.". Conhecido simplismente de : Acorda, fica de pé e cante uma musiquinha.

Você deve ter uma questão em "vossa mente", qual é o objetivo disso?

Você me pergunta qual é? qual é? QUAL É?

O OBJETIVO É... Mas agora eu vou procurar no Aurerieba o que é objetivo, pois este é o meu objetivo, Regina Case!

"Não se preucupe Cazé, não te chamei..."

Objeto... hum, Operário, Orgasmo, Hum... Objetivo, ACHEI!!!!

-O objetivo é destruir toda a aldeia e ganhar 500 de mana.
-Objetivo secundario, sequestrar o Lula e fazer um filme ruim.

Legal, mas como eu estava falando, o "Acorda, fica de pé e cante uma musiquinha" serve para você ser taxado de otário, pois apenas pessoas bacanas podem fazer isso, como eu e o ursinho Puff.

OBS: Se você quer ser fodão, não cante Like a G6 no aeroporto