Este blog é uma bosta!

Márcio estava muito acomodado em casa, usando as internets. Estava muito entediado com facebook e o todo o protocolo hypertext. De repente, ele cai num blog estranho. Mas o blog não era só estranho, o blog era uma bosta! Mas não só uma bosta, mas a maior bosta que ele já tinha visto de todos os tempos. De tão ruim que era o blog, ele resolveu se jogar no chão na sala de estar oito mil vezes. Depois da 8000ª vez, seu nariz já estava sangrando, ele já tinha esquecido o que tinha no blog, mas mesmo assim ainda estava acometido. Decidiu ver o nome do criador do blog, e lá estava: Dickerson. Dickerson? Dickerson. Márcio ficou tão puto com ele que decidiu o matar a qualquer custo. Foi lá, pegou a sua faca de cozinha e saiu atrás do indivíduo.

Então, Márcio foi procurando casa por casa se ele conhece algum Dickerson. Nenhum foi encontrado. Ele até chegou para uma senhora e disse:

-DICKERSON!!!!

-SAI DAQUI SEU TARADO! - disse ela jogando spray de pimenta na cara dele

Ele tinha uma faca, mas não quis gastar suas energias nessa dona, afinal, comparado com o blog de Dickerson, aquele tormento não era nada.

Então, eis que, um dia, Márcio se cansa de procurar Dickerson. Ele volta pra casa todo mulambento, sujo, sangrado, tudo por causa do maldito blog e o seu criador. Então, tomando banho, ele decide ter uma ideia bem mais sensata: hackear o servidor que hospeda a página. Logo após, ele entra em uma grande busca por conhecimento que o deixaria sem comer, dormir, e fazer as necessidades básicas por um bom tempo, tudo isso para poder aprender a hackear o blog e se vingar daquele sujeito o qual ele só sabia o nome e suas ideias malucas: Dickerson. Ele conclui que deve instalar o Linux para fazer uma "hackeada" de tal porte, por todos os seus atributos avantajados nesse quesito. Sem demora, ele providencia uma versão de Ubuntu para seu computador. Por meses ele ficou enfurnado naquela máquina, até que ele descobriu a CHAVE para conseguir tirar o blog do ar. Ele executou essa chave, mas depois disso aconteceu o inesperado: uma troll face apareceu, imensa, na tela, travando o seu Ubuntu. Ele não podia fazer nada, nem desligar, nem reiniciar, nem quebrar a máquina, que a troll face não saía dali. É, parece que Dickerson venceu mais uma vez. Márcio, percebendo, isso, resolve se jogar no chão mais umas 50 mil vezes. O que ele não sabia, é que tinha uma câmera o filmando...

E por trás dessa câmera, assistindo tudo, estavam três pessoas misteriosas: o criador do Ubuntu, o manutentor do servidor do Google, e ele, o misterioso ser: Dickerson. Todos três estavam rindo, comendo pipoca desaforadamente no vale do silício e assistindo Márcio se fudendo literalmente. Mas, tinha um porém. O nome de Dickerson não era Dickerson. Dickerson era só um nick que ele usava para se esconder... Seu nome verdadeiro é DANIEL MAC. E o blog, é http://palavrasapalavra.blogspot.com/

Pronto, pode fazer o mesmo que Márcio agora.

Cu & Atos Homossexuais

Olá a todos que leem esse blog de grande importância mediovaigel, hoje nos iremos falar sobre o ato de se fuder que é deploraveeeelll em nossa humilde opinião. Após milésimos de segundo pensando sobre nos do Palavras à Palavra decidimos que já era hora de fazer um post sobre esse assunto tão polêmico.

Depois de alguns debates sobre esse órgão (cu) que todos nos temos, querendo ou não, chegamos a conclusão de que ele é muito útil. Pois se você só tem boca você não vai à Roma, pois você precisa de fazer suas necessidades básicas para manutenção da vida, e para isso você tem que ter dinheiro. E como ganhar dinheiro? Dando o cu, oras! Por isso o ditado deveria ser "Quem tem boca e cu vai a Roma".

Dentro disso tudo, caros amigos, o cu é de tal importância que sem ele nenhum ser vivo poderia viver tanto diretamente quanto indiretamente, a prova disso é aquela piada que fala o seguinte "Tinha um pintinho que não tinha cu, um dia ele peidou e morreu" (nossos pêsames ao pintinho).

Todos os dias você passa pelas ruas da sua cidade e passa perto de vários "cus". Então porque você ainda tem preconceito com o esse órgão?! PORQUE?!

Para todos vocês que tem esse preconceito, VÃO TOMAR NO CU!

As grandes aventuras de João, Maicossuel e Ferro

Um dia, estava numa consultoria de moda João e seu amigo Maicossuel. Então João pergunta pra si próprio: "O que que estou fazendo aqui?" e vai embora abruptamente, deixando Maicossuel ali. Maicossuel sai correndo atrás dele falando:

-Ow! Por que você tá indo embora? A gente já está esperando a 1 hora essa consulta!

-Eu não sei o que eu estou fazendo aqui, não sei nem quem é você.

-Mas a gente está aqui para a sua transformação!

-Que transformação?

-Ué, as suas roupas, as suas penas, suas perucas, sua maquiagem e tudo mais, não lembra?

-Não.

-Você é uma drag queen, cara.

-Sou?

João fica meio confuso, e só lembra que usou muitas dorgas na noite passada, então aceita que é uma drag queen e vai pra consultoria de novo. Quando volta lá, ve que está abarrotado de gente, e particularmente de homens (ou melhor, seres do sexo masculino). João diz:

-Ah, mas que merda, tá lotado agora

-É porque hoje é parada gay

-É? Então tá bom

João volta para a ultima cadeira de espera, que ele corre para poder sentar antes que uma velhinha sente (ou um velhinho, ele ficou em dúvida na hora). Então, ele descobre no seu bolso da camisa que tem uma parada prateada e brilhante. Ele cheira aquela parada, e começa a ver tudo girando e com essa música. Então vê Maicossuel vestido como um travesti vocalizando-a, e quer tirar de qualquer forma aquela imagem da cabeça, então ele olha para o ferro da cadeira. E o ferro começa a brilhar, nas 256 cores da paleta. João sorri. Dali a pouco o ferro sai voando e vai parar na mão dele. E aí ele sai correndo daquele lugar, com o ferro na mão, e com Maicossuel travestido de Pete Burns correndo atrás dele.

João consegue despistar Pete Burns. Então fica conversando com o ferro:

-Maldito Pete Burns, não pode me ver fazendo uma coisa legal que sai correndo atrás de mim

-Quer me usar pra bater na cabeça dele? - replica o Ferro

-Não, violência nunca é a resposta de nada

-Podes crer... Mas qualquer coisa tamos aqui. Que tal dar mais uma cheradinha no bolso da camisa?

Quando ele vai cheirar, Pete Burns chega e diz:

-YOU SPIN ME RIGHT ROUND BABY RIGHT ROUND LIKE A RECORD BABY RIGHT ROUND ROUND

-Pete Burns você é um merda!

Então o efeito da "parada" do bolso da blusa acaba, e ele vê que era na verdade Maicossuel. E diz:

-Ufa, mano, o Pete Burns quase me pegou

-Vamo voltar pra lá, agora!

Os dois voltam para a consultoria. Quando eles chegam lá, já está tudo vazio. Todos sumiram. Pois é, já estava de noite e a parada gay já estava começando. Os dois se apressaram e provaram suas roupas, e depois disso foram felizes, principalmente João, que se divertia conversando com o seu novo amigo Ferro.

Entendeu, Animal? - Diário

Estava eu na minha casa, tomando café, quando bateram na porta. Fui atender. Era o capeta. Sim, o apeta, verde, com chifres amarelos, o capeta. Ele me disse:

_ Me de dinheiro, por favor!

_ Não! Eu disse para ele, enfiando a faca na garganta dele.

_ Oh, não, você me matou!

_ Sim, e nunca mais volte aqui! Ah, me esqueci, você vai morrer...

Fechei a porta, e voltei a tomar o café matinal, quando novamente bateram na minha porta.

_ Senhor, você matou o capeta! Você é glorificado!

_ Sim, sim, sou glorificado e mais o caralho, agora me deixe comer, por favor...

_ Farei todas as suas vontades!

_ Ok, então, lave minha casa, me arranje um carro, e me traga cervejas.

_ Sim, glorificado!

Terminei meu desjejum, quando o carinha que vai me dar coisas aleatórias voltou com as cervejas:

_ Se eu fosse o senhor, não beberia isso...

_Por que? Vai me matar? Eu matei o capeta, agora sou imortal...

_ Ah, sim, claro.

_ Agora, cadê meu carro?

_ Está logo ali, senhor!

_ Ligue ele pra mim, e dirija, por favor.

_ Sim senhor!

O carro explodiu. Fim.

Em Homenagem ao jogo que mata a mil

Você, garotinho maroto, que chega numa lojinha de 1,99 e pede um GTA Rio de Janeiro, tem que agradecer muito a origem disso tudo, o Grand Theft Auto III. Se não fosse esse joguinho aonde você pega um Tank e destrói tudo que tem pela frente você nunca poderia comprar essa copia pirada e modificada, então reze para o Deus do GTA e agradeça por tudo.

Fiquem com o video em homenagem aos 10 anos de GTA III:

"CJ APROVA!"

Tem uma sopa na minha mosca

O cliente chega no restaurante e logo diz:

-Garçon! Me traz uma sopa!

E ele replica:

-É pra já, chefe

O garçom traz o prato e o cliente logo replica por perceber algo estranho:

-Garçon! Tem uma mosca na minha sopa

E ele replica:

-Uma só não, têm várias! Não olhou o cardápio ou o cartaz da entrada? O que temos hoje é sopa de moscas!

Alô! Voltei, é Copa do Mundo?

Olá caros leitores que nem sentiram falta de mim, eu tenho uma péssima noticia para você, voltei!

Mas nem vem que não tem, pois hoje eu não vou fazer um post entediante, então para começar eu vou até o Google Notícias para ver se tem alguma coisa estupenda.

Acabo de ler que Sampa vai abrir a FIFA WORLD CUP BRASIL, mas não acho que seja uma grande ideia então pensei e pensei nos estádios que podiam fazer a abertura, então eu pesquisei e pesquisei até que eu achei esses, dá uma bizoiada:

"Pode chamar de Old ou de caralho a 4, mas esse estádio

tem que estar na Copa."

"Um estádio de alta tecnologia como este que devemos fazer,

enfrenta qualquer coisa, até uma barreira de

pedra que deve pesar umas 40 tons e

matar todos que jogam ali caso

desabe."

"Nem sempre é necessária a alta tecnologia,

as vezes é bom ver se os jogadores estão

preparados pra qualquer coisa."

"Porque gastar milhões de reais com arquibancadas e atrasar

o fechamento dos estádios? Vamos só construir o campo

e pronto tio!"

Então galerinha, esse foi mais um post que não te fez pensar em ser feliz, apenas em se matar, até mais e fiquem com o seu Deus. Joinha?

"Classe Média Altíssima minha joia!"

Puta Mistureba Again?

O pior vídeo do Milênio

Desligue o seu computador antes que seja tarde demais! Não faça isso! NÃOOOOOOO!!!!

Mais um feriado (STYLE UNDERGROUND)

Acabei de sons de rojões e de um foguete

Não proíbo que festeje

Mas precisa estourar o meu tímpano?

Soltar rojões até o infinito?

Fiquei tão puto, que decidi fazer uma critica

Mas como o povo é tão manipulado

Eu fui julgado, como um assassino

Caralho, não posso colocar a minha opinião e ele fica transtornado?

Saindo de casa, para um aniversário com o meu povo

Para refrescar a cabeça e encontrar gente fina

O carro entrou em um engavetamento sendo que aqui é Rio Novo

E escutei buzinação e fiquei puto, por isso faço essa rima

Até que isso acabou, mas em casa vejo umas "tia"

Dando lembrete de Nossa Senhora Aparecida

Eu falo que não estou interessado, e pela segunda vez meio estressado que não quero

Saindo aos poucos escuto que elas dizem que eu vou queimar no Inferno

Qual é a lógica disso tudo, porque eles não dão a grana que usaram

Para quem precisa, talvez para alguém que é necessitado

Infelizmente eles fazem isso tudo para aparecer para os outros

Isso tudo é uma festa da luxuria, isso é mais um feriado

Não gostou, se auto "boqueteia"

Se gostou, não precisa falar, eu já sei porque você caiu na minha teia

Daniel Mac, o rapper que nunca cantou

"Nem Nossa Senhora gosta dessa porra, ele deve estar pedindo que

você pare com esta merda e veja o que está acontecendo

com o mundo, seja mais solidário caralho!"

Conclusão Semanal - Bento XVI e Steve Jobs

Está começando mais um programa do Patati e Pa... Está começando mais um Conclusão Semanal que aborda principalmente duas notícias ridículas que não vai mudar a sua vida.

Então para começar essa bagaça vamos direto ao assunto da semana, a tal morte do cara que fazia umas bagaças ai e que "revolucionou" o mundo. Falando seriamente, eu não acho que ele revolucionou o mundo, primeiro que quem realmente revolucionou o mundo foi o cara da foto abaixo:

Sim gente, ele mesmo, Alguma coisa gay Carrasco, um cara que fez umas paradas por ai e teve muita atenção! Quando eu falar Ip, vocês falam Hurra! Ip........

Okay, mas para concluir sobre o Steve Jobs nós temos que agradecer muito a ele por que ele não nos escravizou com os seus Ipods, Ipads, Impadas! HA!

Saindo desse assunto repetido por quase todo o mundo, eu vou falar o que eu acho do último depoimento do nosso Papa, então vamos lá.

O depoimento foi o seguinte ou foi manipulado: "A Sociedade está contaminada por mentalidade que não é cristã!"

"Isso é ser CRISTÃO?! Acho que sim."

Para começar eu acho que Papas são pequenos garotos mimados que não sabem o que fazem e nem sabem o que é a verdadeira verdade. Resumi? Não? Ok! ;(

Mas pra acabar com esse post de merda vamos colocar um vídeo aqui em baixo com as palavras Steve e Papa, então pimpa e te vejo por ai!

Mais uma do Careca Doido

Quem nunca já pediu pra algum maluco chegar e mandar essa emissora calar a boca, eu não, mas até que é "bão demais da conta ô". Se vocês quiserem saber um pouco mais sobre a MerdTV entrem neste canal no Youtube: MerdTV.

Até mais bando de gente da boa!

Mais uma tirinha sem graça desse blog sem graça

Essa foi uma pequena homenagem desse modesto blog para o homem que mudou toda uma geração e fez muitas pessoas ficarem felizes... VALEU SÓCRATES, VOCÊ É FODA! HAHA!

Mais uma corrente no Facebook

Olá meu querido leitor, depois de saber o que está acontecendo pelo o Facebook, eu decidi fazer uma postagem por causa de mais uma corrente inútil (todas são) do Facebook, na qual você deve colocar a foto do seu personagem de desenho animado preferido que marcou a sua infancia.

Então eu fiquei pensando em coisas aleatórias até que eu "descobri" que no dia das Crianças (data para o final dessa corrente) é o mesmo dia da Padroeira do Brasil, Nossa Senhora do Balacubaco. Então juntando essas duas coisas totalmente salsichoficas decidi criar uma "parodex" dessa corrente, então vamos lá:

*Para começar você deve ter um santo ou uma sent... santa de preferencia

*Coloque essa santa no seu perfil

*Deixe por lá até o dia da nossa padroeira

*Se você fez isso tudo certinho você terá um Notebook no Paraíso! HuH!

Se eu participar dessa bagaça eu vou colocar esse santo:

São Daniel Mac

O Padroeiro das montagens ruins

Então para acabar com essa falta de o que não o que não de que... pra acabar com essa bagaça vamos terminar essa postagem com um vídeo que ao mesmo tempo é engraçado quanto é religioso, então tchau para vocês e fiquem com Inri Cristo.

JUSTIN! WE LUV YOU!

"NOOSSA, ELE É MUITO LINDO MEU!" - Disse uma fã aleatória de Justin

Olá caros leitores, quando eu fiquei sabendo que o Justin Bieber fará um show no Engenhão eu apenas pensei nos vários meios que um malucão poderia usar para tentar jogar um ovo na cara dele, mas eu desisti e vi que um ovo é pouco demais.

Ligando a televisão hoje, depois de uma aula aonde eu e meus colegas apenas jogamos RPG, vi uma história muito comovente aonde uma garota de Sampa saiu de um apê, que estava em nome de sua família na cidade "bostuosa" do Rio de Janeiro, só pra ir no Copacabana Palace aonde se hospedava Justin Bieber. E sabe o que aconteceu no final dessa aventura sem a permissão dos país? A mãe da garotita proibiu ela de ir ao show e comprou o ingresso atoa... Ei tia dá pra mim vender!

Ei tio, só uma imagine uma situação... Justin Bieber é convocado pra cantar no Rock in Rio, então tudo bem, se até a "Kaiti Peuri" foi ele também pode ir mesmo sendo vaiado e tal. Mas ai vem a graça, só pense ele cantando na mesma noite do MotorHead, Slipknot e Metalica, será que ele iria morrer? Talvez não seja uma mal ideia! Vai uma dica "das boa" pra matar esse jovem adorável. ;D

Mas seriamente pensando acho que o Justin Bieber não tem que morrer pois já acabou a graça da piada manolo, então para finalizar a minha opinião sobre ele eu vou apenas dizer que ele é tipo um Bacon! O Canadá faz o Bacon e os Americanos comem! TROCADALHO!

"Você tá afim de comer um Justin enlatado, e só ter um cupom desse!"

Após essa bavava e batete eu vou colocar um vídeo totalmente aleatório que não tem nada a ver com o Justin Bieber!

Olha o carpano!!!

Entendeu, Animal? - Continuação do Novo Dia Que Não Terminou ( It's A New Day )

Na verdade, aquela arma era de chumbinho, veja:

_  Cara, eu to muito loko! diz Zé Piqueno

_ Meu, isso é muito bom! Quem pensou que chumbim no cérebro é melhor que cocaína?!

_ Só vou usar isso agora mermão!

_ Aí mermão, foi mal eu ter atirado em você!

_ Foi mal ter te xingado!

_Foi mal ter comido sua mãe...

_ O que cara, tu comeu minha mãe?

_ Oh meu deus, são grandes! diz Não Sei Meu Nome olhando para os peitos da mãe de Zé Pequeno, que acaba de entrar pelada no recinto.

_ Me come agora Não Sei Meu Nome! Você e seu amigo, o Zé Pequeno... Zé Pequeno? O que você tá fazendo aqui?

_ Vou matar vocês dois! diz Zé Pequeno tirando sua AW do bolso [?]

Pronto, aqui sim acaba o novo dia!

Entendeu, Animal? - It's a New Day

_ Hoje, é um novo dia, de um novo tempo, que acaba de começar...

_ Que loucura é essa mermão? Tu tá muito loko, cara! Que que voê bebeu? HEIM?

_ Nada não cara, é que eu to começando uma nova vida.

_ Shii, você xingou sua mãe e ela te colocou pra fora de casa?

_ Vai se fuder, caralho!

_ Cala a boca que se não você leva bala heim?

_Cade a bala mermão? CADE?

_ Tá aqui ó: PÁPÁPÁPÁPÁPÁ! ( Tiros )

_ Que isso cara! Você me acertou velho!

_ Ninguém mandou, agora vai morrer! KKKKK!

_ SOCORRO! ALGUÉM ME AJUDA!

_Cala a boca, já mandei, vai levar bala heim... PÁPÁPÁPÁPÁ! ( Mais tiros... ) MORRE!

_ Morre mermo desgraçado! Morre diabo! É, comigo é assim! Me xingou levou bala e morre! ... Pow, agora eu to vendo o que eu fiz, matei meu parceiro! Zé Pequeno, volta! Já sei, vou me matar e vou pedir desculpas pra ele pessoalmente no inferno. PÁ! ( Mais um tiro... )

 Aqui acaba a briga entre Zé Pequeno e seu companheiro Não Sei Meu Nome. Acabou aqui por que o inferno não existe, e eu não sei pra onde as pessoas vão depois de mortas. Saber eu sei, mas, vocês acham que eu sou louco de falar? KKKKKKKKKKKKK!!!

Esse foi o fim do novo dia!

Como ter um vlog "bão pá carai"

Olá, como vocês estão caros leitores, hoje eu vou colocar uma lista de vlogs porque tô com preguiça de ficar postando coisas aleatórias como: Arroz VS Feijão. Então veja os vlogs abaixo para saber fazer um vlog bão de mais da conta.













Então tá ai manolinho, até mais e se quiserem mais alguma coisa eu só falar alguma coisa que o MC Criolo fala "Meu advogado é o Alex, se jogo do bicho é contravenção Mega Sena é ilusão pra colar com durex". Tchau amigo!

Conclusão Semanal – Rock in Rio e a nossa primeira tirinha

Olá caros leitores, está começando mais uma conclusão semanal... HuH!

Este é o post que resume a semana em menos de 100000 palavras para que você não se canse e vá ao Jacaré Bangela. Então para começar a gastar o limite de palavras eu vou começar fazendo um texto chato pra caralho sobre o Rock in Rio, pois ele está em alta no momento e na "rai society".

"Tô cantando, Katy Peury!"

Sabendo que ontem havia um show de puro Rock decidi ficar acordado até mais tarde só pra dar uma conferida, então quando ligo a TV na Rede Globulesca de televisão vejo que aquela banda que se chama Slipknot era para criancinhas e não para puro martins do Rock'n'Roll!

Então para fazer um papel de quem sabe de musica, eu Daniel Mac, vou fazer uma critica indicando e mostrando quem é a verdadeira banda do metal mundial!

Ela é o...

Claro que é o Massacration, PORRA!

Saindo desse assunto, estava vendo que nada mais de importante aconteceu de grande "importância" para mim nessa semana que acabou de passar da passada que passou...

Então caros amigos, como estou com preguiça de escrever, eu vou logo postar a porra da 1ª tira do Palavras à Palavra de uma vez, então tome!

Até mais galerinha, essa foi mais uma Conclusão Semanal, até mais!

Entendeu, Animal? - Por que vocês não postam? HEIM???

Pessoal, isso é um assunto polêmico: vocês entram no meu, MEU blog, veem tudo o que tem que ver mas não demonstram sentimento algum com relação aaaaaa nós! Porra! POR QUE VOÊS NÃO POSTAM?

Olhem só, eu vou fazer uma enquete: Qual vídeo vocês querem para amanha? Postem e eu vou fazer o balnaço. Vai ser demais! Ou de menos, sei lá...

Entendeu, Animal? - Retomando o Tempo Perdido e Recuperando Salvacity do Terroristas Sacanas Ah Meu Deus, Vai Explodir!

_Ah, vai se fuder, porra! Vai tomar no cu, desgraçado! ( barulhos de tiro ) Meu deus, vai explo...

CABUMMM!!!

Este foi o começo do ataque terrorista feito exatamente às 9:11 da manha de 16 de setembro, 2011, Salvacity, Urazia.

Urazia é um país tão, tão distante, cujo presidente é o Gabriel, famoso por odiar certas pessoinhas ( as sombras e as cabeças redondas ), e famoso pelas guerras e escravos conquistados e países destruídos.

Nesse momento, Urazia está sob ataque, pois Gabriel xingou The Fat Man, um "super herói" gorducho metido a bonzão.

_Eu vou matar ele, vou meter bala, chumbo grosso, e quando o sangue jorrar, eu vou...

_Presidente, nosso país está sendo atacado!

_Obrigado, Ministro dos Transportes, agora eu vou te matar!

_Sim, senhor! Foi um prazer servi - lo e argg!

_Menos um pra viver. MINISTRO DOS ESPORTES! VENHA AQUI!

_Sim, senhor?! - Com medo, o ministro responde.

_Quero 50 mil homens à leste, 100 mil à oeste, 350 à norte e 11 mil ao sul!

_Mas senhor, fui informado que é no sul que se concentram os ataques...

_Faça o que lhe falei, ou se não eu deixarei você viver...

_Oh não, senhor, me mate agora!

Pá!

_Pronto, agora é só esperar as tropas terminarem o serviço, e...

BUM!

Neste momento um dos terroristas entram no gabinete presidencial. Gabriel, desesperado, vê na sua mesa um lápis, um lança foguetes, uma granada, uma A - 12, um 38, um ponto 50 e adivinhem o que ele pegou? Acertaram, o lápis!

O terrorista diz ao presidente:

_Aí, presidente, eu vou t...

_Não, eu é quem vou te matar!

_Quem disse que eu vou te matar?! Eu vou tirar minha máscara!

O terrorista tira sua máscara, na verdade ele era a Babi Panicat!

_Oh meu deus! Os seios dela são enormes!

_Agora, eu vou tirar a minha mascara!

Babi tira sua máscara, na verdade ela era o Jô Soares.

_Oh meu deus, ele é gordo!

_Posso tirar minha outra máscara? - pergunta Jô Soares.

_Pode, e rápido!

Na verdade ele era Banbog, o terrorista mais procurado do mundo.

_Oh meu deus, diz Gabriel, é Banbog! Eu vou matar ele!

_Logo após de m...

Neste momento Banbog é morto por Gabriel. O temido presidente lança o lápis no pescoço de Banbog.

Neste momento, o Capitão de Mar e Guerra aparece no gabinete presidencial, Luíz Inácio, dizendo:

_Aí, prexidenti, eu vou lá matáá os terroristas, pois os meus homi[...] não deram conta do serviço...

_Ok, má sorte! - diz o presidente.

_Obrigado, senhor!

Depois de Luíz Inácio sair, entra mais um terorista, mas Gabriel pegou a granada, sem tirar o pino, e lança na cara do sujeito, que caiu morto na mesma hora:

_Meu deus, vai explodir! diz o presidente, vendo que o pino se soltou no meio da trajetória.

CABUM!!!

A vida do presidente caiu 50 %, mas como ele é ninja, e é o personagem principal, ele não morre.

O capitão Luíz Inácio entra outra vez no gabinete, dizendo:

_As regiões sul e leste estão dominadas, o que eu faço?

_Morre! - diz o presidente lançando a A-12 na perna do capitão, que pega a arma e atira em si mesmo.

_MINISTRO DA EDUCAÇÃO! VENHA AQUI, AGORA!!!

_Sim, senhor!

_Você sabe manusear uma arma?

_Não, senhor...

_Mas o seu trabalho não era ensinar as criancinhas?

_Sim, senhor...

O presidente ensina ao ministro a manusear uma arma, o lança foguetes, e o coloca na janela, para não deixar ninguém entrar no palácio real ( sim, virou real, pois Gabriel não é um presidente normal...).

Mas infelizmente, o último ministro é morto por head shot, sabem quem atirou? O presidente!

Que logo depois se matou! SHUAHSUAHSUAHSUAHSUAHUSAUHSAUSHAUHSUAUSHAUSAHUAHSUAUSHAUSHAUSHAUSUASUHASA

Alô garoto, e o Rock in Rio?

Ei ai manolada, está começando mais uma postagem no dia do "sabadu", o melhor dia para você ver que nada acontece contigo antes das 1800 horas, se você nunca foi pra guerra você não vai saber o que isso significa.

Mas deixando essas coisas estranhas de lado, hoje vai ter show lá no Pop in Rio que cada vez mais está mais "happy and sweet".

Quando eu vi as atrações do Rock in Rio decidir chegar até o cara que tava bolando tudo e decidi falar na cara dele quais deviam ser as atrações dos 7 ou 6 dias de shows.

Ele não aceitou, mas eu vou passar em primeira mão os cantores/artistas que eu indiquei:

Então esses foram os meus queridos candidatos ao cargo de estrelas do Rock in Rio, se gostou da uma comentário ai, se não gostou comente também. Até mais com alguma postagem pra lá de "Mtvistica". Joinha?

Vídeo da semana!

Hoje vou postar um vídeo aqui sobre Rap, então manolão, fica esperto porque aqui é o Daniel Mac, fiquem com letra e não se reprima por que essa foi a minha rima.

Não foi bem um Rap pois tava com preguiça de achar, então achei essa bagaça aqui e decidi colocar! Gostou? Deu rizadinha? Fica puto? Sim? Eu sabia.

Até mais, nos vemos por ai!

Ditados anti-proletariado

Olá caros leitores, hoje eu estou no estilo Rap dos anos 80 misturado com uma velha batida a lá James Brown, mas isso não importa, o que importa é o que o Palavras à palavra me ajudou muito hoje, só por causa dele lembrei que tinha uma prova de português sombre crases.

Mas saindo desse assunto de merlin vou ver alguns ditados populares e ver se o proletariado acha qie isso funciona realmente na sua vida de mão-de-obra barata, então tome ditado:

"Tudo o que você faz volta contra você volta para você em dobro"

Imagine a seguinte situação, um homem que trabalha em uma fabrica de carros coloca os pneus em carros, passado anos e anos foi passado milhares de carros entre as suas mãos mas nunca nenhum daqueles carros voltaram para ele, nem um e nem o dobro, então para os proletários isso tudo é uma puta mentira.

"A palavra vale prata. O silencio vale ouro."

Esse ditado tá todo errado, quem não reclama não ganha, se um bando de operários ficarem em silêncio eles serão totalmente aniquilados pela a exploração do trabalho, mas se mexerem a boca terão voz e terão mais coisas, então esse é mais um proverbio estupido.

"Quem não vive para servir, não serve para viver."

Isso serve realmente para o puro capitalismo aonde você é um fudido e tem que ficar fazendo IPads sem parar até que a sua mão exploda, infelizmente esse é o seu futuro.

"A fortuna bate sempre a porta de quem sorri."

Infelizmente o proletariado não tem dentes porque não teve condições de ter a fortuna para arruma-los.

"Eu que me queixava de não ter sapatos, encontrei um homem que não tinha pés."

Esse homem deve ser um ex-operário que deve ter perdido os seus pés após ter que fazer uma coisa absurda em uma obra de construção civil.

Depois desse post acho que o Capitão Socialista vai dar uma estrelinha para mim e coloca-la na minha testa por que fui um menininho muito obediente que ouve todas as vozes do Socilismo, briks!

"E o Quico?"

Esse foi mais um post aleatório, fiquem agora com uma foto de uma briga entre garotas, tchau!

"Não posso perder a oportunidade, vou pedir uma

caroninha ali, hehehe!"

As 10 melhores coisas para fazer em um final de semana

Olá caros leitores desse blog de tiozinho, hoje eu vou te falar quais são “As 10 melhores coisas para se fazer em um final de semana para deixar de ser um asshole e se transformar em um tremendão”.

Para começar essa bagaça sem tumulto vou colocar dois pontos no final desta frase e colocar as 10 coisas a baixo:

10° Urinar em cachorros: Existe coisa melhor do que dar carinho para um cachorro? Claro que sim, mas dar carinho a cachorros também é legal, ainda mais legal quando você o aquece com o seu acido.

9° Urinar em lugares com temperaturas negativas: Ver o seu xixi sair quente e depois velo se transforma em um belo gelo acido deve ser umas das coisas mais fodas do mundo, merece o 9ª colocação.

8° Criar uma bazuca de batata: Garotito e garotita, qual deve ser a sensação em atirar em seu melhor amigo ou maior inimigo com a melhor engenhoca já criada pela a humanidade? Ver a batata acertando em cheio a cara do otário deve ser ótimo.

7° Ir na casa da sua avó: Ir encher o saco dos seus ancestrais só para comer coisas gostosas de graça é muito bom, melhor ainda aliado da um dinheirinho que você pode pedir pra ela. Quem nunca encheu o saco da avó não sabe o do que eu estou falando.

6° Dar “bandão” em civis: Passar uma rasteira (ou bandão) em um civil sem preconceito, rasteirando geral é sensacional, caso a policia te prenda você só vai ser acusado de agressão física.

5° Cagar: Preciso dizer algo a mais?

4° Assistir o filme do Pelé com o Stalone: Um filme que deveria ser o melhor do mundo, um filme aonde tudo pode acontecer até o Pelé jogar bola com o Sylvestre Stallone contra os Nazistas. Para ter um super bônus veja também os trailers.

3° Matar a mil no GTA: Para descontar a raiva, o stress diário nada melhor do que meter bala em todo mundo no Grand Theft Auto. Você pode tanto matar idosas com um pênis de borracha quanto explodir coisas com o seu avião a jato ultra-secreto do exercito americano.

2° Trollar descontroladamente: Seja quem for, um idoso, um homem santo, a sua tia, o cara da esquina, o João da Padaria, não perdoe ninguém para a sua diversão.

1° A combinação de todos acima: Mijar em cachorros no frio estremo enquanto faz uma bazuca de batata na casa da sua avó enquanto você passa um “bandão” nela, e quando ela cair no chão você caga nela e assiste ao filme do Pelé com o Sylvestre enquanto mata a mil no GTA e trolla a sua avó cagada chamando-a de vovó borradona.

"Porque eu nunca fiz isso antes! Isso é INCRÍVELLLLLL!"

Até mais caros leitores, a parti de hoje eu postarei mais por que tenho durex e só como "marmitez" pra pagar a net nova! Aqui foi Daniel Mac!

Conclusão Semanal – 11 de Setembro e Seleção

Olá caros leitores desse humilde blog, chegamos a mais um fim de semana e junta com essa chegada temos mais uma Conclusão Semanal.

Nessa semana teve o aniversário de 10 anos do "maior atentado" da história do planeta Terra, caso vocês não sabem qual é esse atentado e vou falar. O atentado foi cortar o Dragon Ball Z para passar mais uma estupidez do capitalismo.

Vocês pensam que eu não tenho coração, mas aquilo lá foi uma puta armação, melhor eu parar de falar antes que alguém da CIA chega aqui em casa para me matar. #RapFreestyle

Mas deixando isso um pouco de lado eu virei um cara do esporte e do futebol e decidi que este blog tem que ter a parte dos esportes, então para começar vou dar uma pequena prosa do último jogo da seleção Brasileira de Futebol do Brasil.

Para começar, achei que o Brasil jogou muito pelos barranco... francos e eles tinham que ter tomado conta da posse de bola em certos locais como as traves, os vestiários e por ai vai.

Sabendo que a seleção foi feita por apenas jogadores que jogam no Brasil eu decidi dar umas dicas para Mano Menezes, só que ele não aceitou bem, mas para a alegria de vocês eu vou mostrar os jogadores que deviam estar na seleção:

Carlinhos de Jesus
"Ótimo jogador que com o seu gingado dribla os adversários."

Sylvestre Stallone

"Um grande goleiro que não usa luvas e já ganhou um campeonato dos

nazistas, precisa de mais alguma coisa?"

Clééééééééston!

"Um jogador que consegui usar a gordura excessiva de

sua barriga como uma auxiliar no ataque."

Ronald Rios

"Já nasceu para ser um jogador, desce até de headphone no aeroporto."

Acho que Mano Menezes se arrependeu de não ter chamado esses caras. Então está acabando mais uma Conclusão Semanal, até mais.

Rap do Palavras à Palavra

Yeah cara, os manolos desse blog são uns dorgados

O bichano do Bruno que nos vende uns baseados

Sempre aqui você vê posts aleatoriamente

Minha família diz que esse blog é de delinquente

Desde a novela ao mais novo estagiário

Daniel Mac parou de postar no feriado

Gabriel Moreira quase nunca posta mas fala que tá com resfriado

Bruno Paiva só posta a novela e diz estar entediado

Esse blog é mais louco que a Sessão da Tarde

Ainda bem que só tem nos e não existe rivalidade

Até Dayvid Braga postou isso aqui no Twitter

Mas a gente nunca foi parar no Flickr

Depois dessa estrofe qualquer

Vamos falar que somos machistas pois aqui não tem nenhuma mulher

Tô fazendo esse Rap no meio da sala de aula

Mas a coisa boa é que a professora é gostosa e se chama Ana Paula

Já sai do assunto

Mas calma ai pra que isso não vire um tumulto

Vamos voltar a comentar sobre essa bagaça

Se você quer participar vá a minha caça e traga uma caça

CJ é a nossa escapatória para uma piada sem graça

Se não gostou, você é um perdedor porque isso é massa

Seja aonde você estiver coloque o nosso link na barra acima

E com essa frase se termina a rima

Entendeu, Animal? - Voltando

E ae, pessoal! Faz bastante tempo que eu fiz um post! Foi um milagre! Mas agora, volto com gás total.

Estava eu este longo período sem postar vocês sabem fazendo o que? Pedindo carona, sem internet...

É foda! Mas, ... RRRRRRRRRRNCCC!! ZZZZZZZZZZZ... O QUÊ???!! Ata, o post...

Hoje, a aula foi um saco, um puto dum tédio, e minha vida "it's down, down", mas vocês querem saber da minha vida? Eu fui contratado para o gracioso PAP para falar de uma desgraça de vida? Acho que não... Não, eu não acho nada, eu tenho que fazer a porcaria do post pra mim (por que seria para vocês?).

Vamos falar como funciona esse blog: eu mando, o Daniel Mac tenta fazer alguma coisa e o Bruno observa, enquanto vocês, leitores ouvem Überlin de R.E.M..

Só isso, este é o sistema.

Bom, eu estou sem assunto, vou ali fazer uma bomba de nitroglicerina e pólvoracom cápsulas de soda cáustica e bicarbonato de sódio envolvidas com parafina e...

_Aqui é o capeta. Desculpe - me por interromper, mas o Gabriel é um porre! As vezes eu tenho que tomar o lugar e controlar a situação.

Ok, agora eu é quem mando nessa porra! Vamos começar exploindo a televisão: BUM!

_Sai daqui, morre diabo! Vai pra casa do carai!

Eu vou ver se consigo tirar esse demônio daqui, enquanto isso vão tomar chá de fita! Até mais!

Passando para Daniel Mac's

Olá caros leitores do Palavras à palavra, nessa semana vim me debatendo a noite porque não parava de pensar em como um ser como eu poderia ajudar a Física e qualquer ciência que usa unidade de medidas para fazer coisas inúteis, então que por fim eu criei uma unidade de medida que pode ser chamada Daniel Mac's (DM).

Para coloca-la em pratica eu vou colocar aqui em baixo como você pode utiliza-la e os seus valores de merlin:

1 DM = 1,85 Metros

1 Km = 540,540540540540540... DM

Mas não para por ai, também existe a unidade de medidas para pesos além de espaço:

1 DM (p) = 58 Kg

1000 Kg ou 1 Tonelada = 17,241379310344827586206896551724... DM (p)

1 DM (p) = 1 DM (p) + 1 DM (p) . 2 DM (p) – 3 DM (p)

1 Ronaldo = 44842, 5454 DM (p)

Manolo, já cansei dessa vida de cientista, pois como diz meu amigo chamado João Flavio:

"Tava lendo!!!!"

Até mais manolada, essa foi mais uma postagem do José da Goiaba, amém!

Adventures of Daniel and Bruno on the Exposição de Rio Novo

E aí manolada? Aqui é o Daniel Mac e o Bruno Paiva postando aqui! Para mostrar a todos como a cidade de Rio Novo tem diversão a-lot, fizemos um tour pelo parque de exposição mostrando as coisas mais cus do local!

Então vamos lá, c'mon kids!

Boa imagem para se colocar num brinquedo para crianças, não? Eu iria lá.


"Tá VALENDO."


Porra, já basta os comentários que podemos fazer por colocar uns caras do jogo S.W.A.T. para crianças num tiro-ao-alvo que sua mira é um chocolate, mas o que é aquilo que tá circulado ali? Mensagens subliminares.


Fear.

Darth Vader... pra criança Star Wars não rola, cara, só as crianças de 35 anos vão nesse brinquedo (ou não). Lucas se sentiu ofendido ao ver este brinquedo.

Dois palcos. O Arlindo Cruz é gordo mas não é dois!

Anderson Batista Evangelista Lima, você está sendo vendido numa barraca!

Um chinelo cortado. Tenho a suposição perfeita do que aconteceu: dois caras estavam brigando, um com uma faca e o outro não, o que estava sem faca veio de voadora e o da arma branca passou a faca no pé dele.

E pra finalizar, a atração principal da expo Rio Novo!

Winning like a god

Odeio marcha militar

Como alguém pode gostar de um sargento que te chama de ordinário!?

Prefiro a marcha dos gordinho

Vídeo da semana!

Aqui em baixo tem o vídeo da semana, então vamos ver!

Puta que pariu, essa piada foi mandada por meu amigo de longa data, CARLOS ALBERTU!

Até semana que vem com um vídeo pra lá de loko!

Conclusão Semanal - Líbia e Pistola de Aguá

Olá caros leitores, como vocês estão? Bem? Ótimo? Eu não, tô sem ideia para mais uma Conclusão Semanal pois nada de bom aconteceu no mundo para mim, entendeste?

Mas para esse post não ficar sem assunto fui lá no Google Noticias e dei uma pequena olhada pra ver o que eu posso postar aqui além de Carl Johnson, piadas infames, casamento entre nordestinos e copos de plastico.

Vi no Google Noticias, algumas coisas sobre o mundo Árabe e AK-47's. Para começo de conversa eu não apoio quem apoia pessoas que decidem fazer as coisas com as próprias mãos com a ajuda da mãe, entendeu? Nem eu.

Eu acho que o mundo tá passando pela a minha mais nova teoria, ela é a teoria do "Puta que Pariu, esse Filha da puta não vai sair do Trono?".

"Esse cara é uma mistura de Loco Abreu

Palhaço Patati mais

Maria Bethânia."

Essa teoria se baseia tanto para ditadores para pessoas que não deixam o outro usar o Pc ou mexer no controle remoto. Todos tem o seu tempo e momento, acabou o tempo perdeu o conforto.

Mas além de tudo isso, o que mesmo me chamou a atenção foi uma noticia aonde falava que uma rapaz foi preso portando uma arma de aguá, não sei o motivo, a razão ou a circunstancia dele está usando aquela porcaria quando foi preso, pois só gosto de ler a manchete(a gente não perde o tempo e só vê o que é importante, brinks?)

"Ae champz, me passa ae seu relógio d'água!

Esse cara a parti de hoje é o meu héroi, para ser preso por porte ilegal de arma de aguá, o cara tem que ter muito sex appel e ser um "sou foda da vida".

Até mais! Beijinho, beijinho, tchau, tchau!